離開我自己

后天，是我的Last day。

《南京！南京！》开拍的时候，就决定一定要去电影院看了。于是，周四晚上和同事们一起去电影院了了这个心愿。

散场后大家就开始讨论：电影好不好？

好不好呢？评价分几个部分：制定评价标准，确定评价对象，评估并得出结论。网上对这部电影的评价很是混乱，因为这三个部分都乱七八糟的。首先，很难建立一个大家都认同的评价体系；即使是采用一个统一的评价体系，个人观影体会的主观与不可度量决定了评估这部分也会很糟糕；本来确定评价对象不是什么难事，但是涉及日本的时候，这个也难了，大家喜欢就事论人，还顺便问候各方亲属。

不过，说是不可评价也不对。大家都是用钱投票的，票房是一个重要标准；既然是影视作品，该笑的时候有人笑，该哭的时候有人哭也是一种成功；陆导四年磨一剑，是否触及灵魂也是判断标准之一。

票房不会差，晚上八点半的场，七点半票即告罄。电影院还甚至加了一排座——有点夸张……

痛哭流涕率，应该也不错。不过，影片看到一半的时候，左右看了一下，右手边的同事哭得喘不过气来，左手边的同事睡着了，这位同事心理素质很好我向来知道，不过没想到好到这个程度。

和平主义者转化率～分子上可以算我一个。如果我是一个日本兵，恐惧、轻蔑、扭曲、内心的冲突，这些情绪估计一样都不会少。当战争的机器开动的时候，内心有多少善良都没有用，只能想着“你死我活”了，所以还是不要有战争的好。不过，据说这部电影也让很多人更加痛恨日本，要制造一个《东京！东京！》来。

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上次BGM会议之后，我消沉了好几天。消沉原因有几个：

1. 那个死胖子真讨厌！

2. 讨厌他有什么用。我知道正确的做法是什么，但是这次没憋住。

3. 作为一名秘书，我开始讨厌自己的老板。这是不能容许的。

4. 可是她真的很讨厌。她说话的时候，厌恶的感觉就不可抑制地出现了。

5. 我讨厌自己有讨厌这种消极情绪。

因为二月的业绩不错，所以四月的全国会议在深圳分公司开。从四月初准备开始，前天，也就是24号，结束。

其实很想仔细写写准备的过程，细节，收获和感触。因为无论是从事情本身的代表性，还是从工作4个月应该回顾一下的角度来说，都是有必要的。

可是很累，什么都不愿意想，不愿意回头看，即使知道此刻的感受和记忆是热腾腾的，也还是不愿意回顾任何事情。周末两天，没有去GYM，宅在家里，看最喜欢看的电视剧和动画片，看电视看累了就看书，不断地泡茶喝，稍有倦意就倒头大睡——睡在床上，或者睡在阳台上的沙发上，甚至地上——这真是我理想中消磨人生的方式，以至于刚刚发现已经是星期天的晚上的时候，忍不住有点儿怅然。

不想写不仅仅是因为前几天太累的关系。还因为情绪交织，写起来会太麻烦，而纯粹记录过程又挺没意思的。所以安慰自己，未曾经历不成经验，反之亦然，经历过的都会深深烙印在生命里，写不写都可以。有时候想，可能我最擅长的就是找借口，其次擅长的就是看穿别人的借口。插播广告一则，小波同学推荐的Lie to me真的不错。不过溪溪同学推荐的bones仍是我的最爱。

有兴奋的时候，有抓狂的时候，有沮丧的时候，有烦躁的时候，有感恩的时候，有胸有成竹的时候，有紧张的时候，有成就感的时候，有生气的时候，有如释重负的时候……like all great moments, it passed。掉眼泪也好，笑也好，挫折带来成长，成功带来快乐。

昨天，一个将要离职的同事发给我他的blog地址。

打开链接，习惯性的第一件事是看写作频率——是否规律性、频次如何。这位同志显然属于无规律、写的少的～回复他的邮件，一方面说谢谢发给我，一方面笑话他是懒惰的blogger，再就是告诉他I'm reading……

然后忍不住小骄傲一把，我多勤奋啊，我话真多啊，我真啰嗦啊！

这个懒惰的blogger同事是我们公司的企划，是乐于助人、点子无数、人见人爱的好同事。我刚刚来公司的时候，非常怕指导我的小BOSS，更怕大BOSS，有什么不懂的时候都不敢问她们，可是又怕事情做错，所以一次又一次地求助他。某次聊天，他说到他刚刚工作的时候，非常茫然又无处求助，觉得很难受，此后再有新同事求助，都会尽力第一时间帮忙。

当时不止是他，很多同事都是这样善意地对待自己，所以一段时间的相处下来，我对他们有非常非常深的感情。一度以为这群人能一直在这个地方工作，慢慢地，我能和他们更加熟悉，大家一起伴随公司而成长，天长地久好了。

但是企业并不是一个大家开开心心在一起相处的地方，追求业绩和利润才是企业存在的原因。而且，即使分公司业绩优秀，也会因为总公司或者集团的战略变化，而深受波及。

第一次冲击来自于新年后CEO的第一封信，宣布OP集中，分公司的OP要么去运营中心，要么内部转岗，没有说的另外一个要么应该就是自裁吧。紧接着，HR宣布集中、企划改为CC并集中、GA集中、汇报线大调整、目标任务书重签……虽然我作为总经理秘书身在飓风中心的旁边，却还是最安全的位置，可是看到大家努力平心静气地工作，却又心里担忧的样子，非常折磨。但是也只能安慰自己，广义的HR部门内部没有裁员计划，只要我最关心的那群人没有关系，就没关系。

可哪有真的“没关系”。某次帮老板清理邮箱，看到企划的离职信。接着原来的秘书告诉我她也不想干了，要离职了。HR部门的另外一个小姑娘告诉我她要集中到上海了，但是她不想去，所以也要离职了。终于，大家都走了……

虽然在安稳的时候我有些不安分，可是all in all，我还是希望生活平滑如没有奇点的函数。当忽然就发现自己身边那些我依赖的、相信的人都要一个个走掉的时候，是很难过的。

可是我无从表达。

我不可能告诉离职的同事们我舍不得，这是我的软弱，这是我的私心。

我甚至流不出一滴眼泪，因为我没有任何立场可供哭泣。

我絮絮叨叨地写了一篇日记，也只是写给自己。

日记写完，日子继续。

无非是以这样、或者那样的方式，与这个、或者那个人结伴然后分离，最终完成人生旅途。

《定位》这本书里，在“要能犯错误”这一部分里说“任何值得一做的事情都值得去乱做一气。如果是不值得做的，那就根本不该去做。反过来说，如果是一件值得一做的事情，而你却等到你能做的尽善尽美以后才去做，因而迟迟不动手，你就可能永远都做不成了。”

等到我足够聪明再去学习，等到我足够成熟再去工作，等到我足够可爱再去恋爱。恐怕就永远失去了机会。

正是因为不够聪明才要学习。去勉强一下，去争取一下，或许就去了聪明蛋们才去的了的学校。等我足够聪明了再去学习，那估计只能下辈子了。

正是因为不够成熟才要工作。去犯错，去犯傻，去挨批评，然后忽然就有人问：你已经工作三年了吧？等我足够成熟了再去工作，不停地读书啊读书啊等着自己成熟，那估计只能越来越偏离社会实际，永远成熟不了。

正是因为不够可爱才要去恋爱。去争取，去付出，去智商降为零，在快乐与痛苦中学会付出和接受，学会相处。如果想要在最美好的时候和最爱的人在一起，只有在还不够美好的时候就开始努力。

可是呢……我是空谈的。

空谈是坏毛病，大到可以误国，小到可以误终身。譬如我吧，已经剩到连去办健身卡都会被关心是否是为了找BF才去健身中心的了……羞于启齿的是，我去的那个健身中心是女子会所。

我只是很无奈地抱怨一下自己被动和空谈的毛病。

“成就和幸福的核心在于发挥的你的优势，而不是纠正你的弱点”

如果是问我，同样的努力，是放在提高优势上还是放在纠正弱点上更有效果，我一定会说是提高优势。可是，大概是“木桶理论”留给我过于深刻的印象，在实践中，却总是充满强迫性地把时间精力放在纠正弱点上。最近，给自己的强迫症定下新的强迫方向——关注自己的优势，而非劣势。

那么，什么是优势？《现在，发现你的优势》里定义优势是“做某件事的持续的近乎完美的表现”，由此他们提出辉煌人生的三大原则：

1. 若想使某件事情成为你的优势，你就必须能始终如一地做好它；

2. 你为了把某件事做的出类拔萃，并不需要具备方方面面的优势；

3. 你的成功之道在于最大限度地发挥优势，而不是克服弱点。

而优势的形成需要“才干”（油然产生并观察始终的思维、感觉和行为模式），“知识”（事实&课程）和“技能”（做每件事的步骤）。才干是我们几乎无法再改变的，而知识和技能是可以学习的。通过这本书提供的优势识别器，我找出了我的五个排在前面的才干：行动、理念、战略、取悦、竞争。虽然我没能连续做题，常常被打断，但是觉得这个结果基本上是准确的。

行动——一旦作出决定，你就必须行动。我有一点行动强迫症，用《利家与松》里阿松的话说“我觉得我一定要做点什么，什么都好”。上个星期，我在接到PA的电话之后，觉得必须立刻下定决心了，一分钟也拖不住，开始给PA里的朋友打电话问情况，给长辈们打电话征求他们的看法，列下清单进行分析，直到星期五给PA的HR打电话之后才消停——然后开始第二轮折腾：怎么好聚好散呢？现在又开始轮番骚扰我觉得这方面能给建议的人了……

理念——寻找对事情最合理的解释（关联）。前不久我在工行取钱忘记拿走工资卡，却忽然明白了柜员机设计时一些理由：为什么每次取款有限额？为什么每天有最高取款限额，超过限额要预约？忽然想明白这些问题的兴奋感立刻冲走了丢卡的懊恼之情。

战略——“倘若……，会怎么样？”。原来我这热爱幻想各种可能出现情况并制定无数应对计划的毛病叫做战略，囧rz

取悦——“你的生活中是没有生人的，只有素未谋面的朋友，和很多很多的朋友”。我喜欢这个优势，我更希望我真的有这个优势，其实我常常觉得懒得见怕见陌生人呢……

竞争——你需要比较。呃，有道理的。让我一个人没有比较地做什么事情，我就会偷懒，没兴趣，不想做，进而去干别的……

这些组合起来，就是将自己置身于有竞争氛围有发展纵深的环境中；与人和谐相处；在做事的时候，制定战略，寻找关联，迅速行动。

但是，形成什么优势，如何形成优势呢？

哈哈……完全不知道

自从忽然闪到深圳之后，基本上就与世隔绝了。除了个别朋友常常联系联系——还往往被我怠慢——其他的朋友联系更加的少。过年回家，因为有事必须回老家，所以在武汉就呆了两天半，只来及见了几个特别难有机会再见的朋友。感到大家对自己的期待还是高于自己的能力，套用anji的话说，感觉估值过高，高过内涵价值，存在极大泡沫。但是也是在这样的交流中，感受到又一次思维碰撞，告诉自己必须坚定自己的方向，更快地成长。决心在新的一年里，每天有两个小时投资在重要的事情上，不要在忙碌中庸碌起来，要经常跟朋友们交流，不能以忙碌为借口，怠慢这些最重要的人们。

在亲情与友情的包围中，感到真真切切的幸福，也因此看到心中另外三分之一的空缺。爱与被爱都是幸福的、有魔力的。当能够自在地爱与被爱的时候，生活被爱情的魔力笼罩，分分秒秒都焕发光彩。而对我来说，这样的光彩，早就消失了。此后品尝的，是生活的原味——平淡真切。但是这个春节，曾经有个瞬间，问自己是不是应该停下来，看看慢吞吞的爱情是否会追上自己。可是下个瞬间还是跟自己说，继续飞吧，如果忘记了方向，如果放弃了追逐，那我不是我，被爱的也不是我。再说，原地等待一个虚无的事情，也实在是不符合我靠谱青年的个性啊……现在，只能凭着信心在往前走。相信神给我的，会是更适合我的。所以坚定地向前，坚定地相信自己走的路是对的。

相见时难别亦难。每次见面之前都有schedule，结果每次都超时。恋恋不舍，也得前进。那么，下个路口我们再见咯！

最近老被人误认为是70后……让我不知道是该高兴自己现在终于比较有成熟的假象了呢，还是应该哀怨自己看着太显老。猪年的时候特别倒霉，我理解为因为保送之后过着猪的生活，所以被老天处理为“猪”了，于是抱着侥幸心理想，最近这么沧桑，是不是老天会忘记我还是半大不小的24呢？

24啊，这不就是圣诞节前的最后一天了么？对于圣诞树们来说，这是最后的机会了，过了24，跳楼价也没用，清仓也徒劳，可是，我展望了一下2009，深深觉得今年处理出去的希望不大……

恋爱是需要时间的，早上7点出门，晚上十点半回家，洗漱完毕唯一的念头就是赶紧倒头大睡。周末老板要是要加班，得乖乖奉陪，老板不加班，自然会布置一堆任务让我不得清闲。这不，老板全家去坐游轮过新年，走之前一封邮件布置春节任务——只要是在她手下做事，恋爱这么奢靡的事情，还是下辈子吧。就看看我老板的前前任秘书三十多还单身，前任秘书也由恋爱进行时忙成了恋爱完成时。我就不指望我这2009能有所谓的正常生活。

工作自然有工作的快乐，不然早逃亡了，但是郁闷的事情也很多，不然也不至于都累成70后了。反正一切无非是自己的选择，选择单身，选择忙碌，自然也可以在遇见一个人的时候选择另一种人生。某高中同学说我：你没有野心，工作努力无非是为了填补空虚。我深以为然。所以将来哪天，要是朋友们在博客上看到我斩钉截铁地跟老板说，今儿咱就不加班！大家也别诧异我自毁前程……大概，双鱼座的女生们心里最重要的，怎么都不会是老板。