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博客开多了，又不愿意重复建设，实在是……辛苦阿
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離開我自己對世間的離別深信不疑/ 因此才會相依/ 沒等看見年華流失散盡/ 就變灰燼/ 你問我發生了什麼/ 無光的夜不動聲色/ 心似淬火不能觸摸/ 溫柔無因果/ 一霎風雨我愛過你/ 幾度雨停我愛自己/ 如何結束一身冷清/ 夢來了又去……/ 用天真換一根煙的光陰/ 我離開我自己……
April 21 左右手互搏 看一个许久没联系过，但曾关系不错的同学写的日志。忽然不知道是我从未真的了解他，还是几年不见大家已经变化太多。 或许是我不曾了解过，现在忽然发现以前的自己其实很浮躁，似乎并未真心诚意地用心了解其他人。看上去很了解——但是这样的认识是肤浅的认识而已。套用现在写的论文里的说法就是——perform well with training data, but fail to give good performance with validation data。了解的是表象，对于内在的，实质的，其实是缺乏了解的。 但也有可能是，其实是大家变了。我当初可能是真的了解的，不然为什么一看眼神一听语气就猜出大概发生了什么事情，不然为什么觉得很聊得来。但是我们孤独的像一颗星球，就算我们当时曾经了解过，如今也无可避免地渐行渐远。 这个发现，虽然不是新发现，让我觉得有些悲观。 在一个变化太快的世界里长大，身边没有谁相伴到如今。旧的朋友再相见，不能接着上一次别离时讲过的笑话继续开始笑闹，新的朋友还来不及了解，也难以了解。或许到最后，会觉得在热闹人群中的自己其实还是孓然一身。 可是，这样的悲观又显得很滑稽，仿佛是自己刻意要摆的一个“忧伤的pose”。 这个忧伤的姿态马上被心底另一个声音反驳的体无完肤。 倘若是一成不变的生活，就好么？那会因为从未远离，而看不清现在的许多关系的全貌吧？ 什么叫相伴到如今？physical还是motional的谈论这个问题。如果是说physical的，那二十三年地与一个人朝夕相处，除了习惯成自然，也会烦不胜烦吧。如果是精神上的，那父母不是么？那许多的朋友不是么？太没有良心了吧？！ 旧的朋友再见，和当初不一样是自然的，但是有什么不好呢？带来新的话题，带来新的知识，带来新的体会，彼此交换过往，double彼此的经历，不是很好么？ 新朋友来不及了解，还是你没有试图去了解？如果不是悲观地低下头不去面对，而是抬起头认真的相处，不是抗拒对方和自己的差异，而是去理解接纳，去求同存异。新的朋友不就能够彼此熟悉彼此了解了么？ 至于在人群中会觉得孤单，这个本身就是天经地义的。这不就是传说中的AT力场嘛……（系EVA迷，请无视） 嗯，我。 左手提出一个观点 右手反驳它 右手提出一个感受 左手讽刺它 左手爱上一个人 右手泼冷水 右手想要退缩 左手逼它赶紧前进 左右手互搏，呵，丝毫不孤单。 April 20 幸福感做上等人，结中等缘，享下等福。
简单的幸福感就是饿了有吃的，困了能睡觉，工作累了可以休息，做完了功课可以放松。
进阶一点儿的幸福感就是，有无条件爱自己的家人，同时能够将等同的爱回馈给他们，有三五知心好友，也有一群聊得来互相体谅的朋友。
再高阶一些，就是遇见一个好人，爱他，并被爱。可以放心的，彻底的去爱，也可以自自然然地被爱，没有任何现实的矛盾阻碍彼此组织家庭，可以做平凡的妻子与母亲，或者丈夫与父亲。
再往上的幸福感，是有梦想和实现梦想的能力与机会，能够把个人的发展与时代的发展，祖国的发展结合起来，能够为更多的人带来幸福与快乐。
对于二十多岁的我，这就是我的hiararchical happiness。
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早饭，一杯黑咖啡，一碟小菜——雪菜肉末，一大碗米茶，半个西柚，四片香蕉片。吃的很满足。觉得很幸福。
前天跟妈妈打电话，聊一会儿，她去跟同事讨论工作，我在处理数据，电话没有挂，听她工作的声音，仿佛在家的时候她在身边跟同事说话。她讨论完了回来继续跟我聊天，电话打了三个多小时。幸福感一直延续到今天。
跟老朋友保持联系，认识新朋友，偶尔聚会，他们体谅我的忙碌并原谅我因为忙碌而显得冷漠。但是每次一起吃吃饭，聊聊天的时候，幸福的滋味，在饭香中，在熟悉的音调里。
没有遇见可以相爱的人，但是仍然相信爱。没有这样高阶的幸福感，但是并不因此而烦躁不安。相信总会有的，虽然最近妈妈很着急我的“对象问题”，可是，没关系，没关系，你女儿我又不丑，也不坏，不挑剔但也不打算将就地把自己打折送出去。总能遇见意中人，遇见了一定不会错过。
至于关于梦想，关于理想的幸福感，我把梦想小心保护在心中，那是最柔软的位置，然后用努力，用理性，用行动，用双手来保卫它，实现它。我相信它会成真，因此，我也觉得十分的幸福。 April 08 对不起，我什么也没有做看到伦敦圣火传递时大家用尽全力唱国歌去盖住ZD口号的样子，眼泪都要掉下来。对不起，我什么也没有做。
看到巴黎大家不顾一切地为祖国加油的样子，愧疚的不象话，对不起，我什么也没有做。
看到帖子上，大家讲的自己如何去向所有身边的脑残鬼子们解释，我就很难过。对不起，我什么也没有做。
我只是口头爱国，我没有做任何实事。我没有资格评论中国宣传机构的无能，因为我什么也没有做。我没有资格批评学联无所作为，因为我也是无所作为。我不能责怪其他同胞对这件事的麻木，因为我什么也没有做与麻木又有什么区别。
是的，我骄傲我是这样热爱祖国的留学生的一员，但这荣耀使我更羞愧我没有能够如你们一样去争取，去抗议，去宣传。
论文或者做计算很忙，都只是借口，内心的对现实的失望或许是一个理由。因为觉得偏见无法消除，因为觉得真相无法大白，因为觉得言语过于无助。因为觉得小事改变不了世界就放弃努力。
我错的很离谱。
如果这真的是我要守护的东西，那么一点一滴我也要去做。如果这真的是我不能妥协的事情，那么一丝一毫也不该退让。
如果自己真的有决心要去守护，那么白天去伦敦，晚上加班也是可以的。但是我没有。我避重就轻，只是想要逃避内心的软弱而已。
喊出自己的声音，守护自己要保护的东西，有将一切置之度外的觉悟，才是有资格说，中华民族崛起是我的梦想。
而人如果没有梦想，如果没有为梦想而打拼，而豁出去，而生死置之度外的行动，与咸鱼有什么区别？！ April 03 家家在哪里？
这是个问题。
出生在洪湖新堤，住的是新堤建行的家属区。只记得下雪的时候，曾在楼顶上跟妈妈堆过雪人。那个时候爸爸在出差。我跟妈妈说，堆个飞机去看爸爸吧。
3岁搬家到荆门，住在建行营业部的旧住宅区一楼，有小院子，曾经养过几只小兔子，灰色的。不过后来兔子被大野猫咬死了，被我埋在桔子林里。嗯，所以我恨大野猫。
弟弟出生的时候，我被送回府场奶奶家，顺便读小学一年级。二姑姑当时刚刚工作，是我的班主任，小姑姑一边工作，一边照顾我生活。我当时最好的朋友，是住在对门的小姑娘，小学四年级的时候，我还给她寄过贺年片。现在，连名字都不确定了，应该是叫熊黎。我记得她拿笔的姿势很不一样，还记得我曾经不小心用树叶划破过她的手。
二年级回父母身边，从建行营业部的大院搬到建行的大院，大院里有许多小孩，滑冰，自行车什么的都是那时学会的。那个时候，小朋友的圈子也是一个复杂的社会，小团体内部的互相排挤，小团体之间的冲撞与联盟，领导的产生和被颠覆，嗯，好复杂呢……当时觉得那个院子好大，从门房到后面行长们的小别墅简直是远的不行。大三的时候，曾经带一个人重新去那个院子，简直不敢相认，因为忽然发现这个曾经的大世界竟然是那样小。
小学毕业又从建行的大院搬回营业部的新小区，朋友一下子少了很多。刚刚搬家几个月后曾回大院子一次，受到热烈欢迎，在他们探险新发现的一个地下洞穴里面几十个小孩开了个蜡烛party，结果差点儿缺氧闷死。初一初二住那里的时候成绩特别差，在那个房子里，挨打过，自闭过，寻死觅活过，暗恋一个人过……
初三的时候爸爸离开建行。于是搬家到一个四层的独立小房子里，当时有半年我和爸妈关系特别差，叛逆期吧？每天吃饭都不愿意一家人一起吃，保姆姐姐端到我房间里我一个人吃。爸爸那个时候因为工作的事情所以心情也不好，总在楼上看书或者看电视，妈妈那个时候很担心我的英语，因为连着几次不及格。那个家实在是不熟悉，因为我几乎不上楼——现在连楼上有几间房间都不记得了。
高一的时候为了上学方便搬到高中附近的小区，高一的时候，万cha同学每天送我到楼下，结果被爸爸误以为是早恋，万cha同学惨被修理。高二的时候，梦梦和我一个班，又住一个院子，冬天的时候每天早上一起去学校。曾经觉得那里的房子很好，很有家的温暖感觉，而且难得地住了好几年，直到搬家到武汉。两年前，罗平姐姐结婚，我代表爸妈去祝贺，顺便看了看住过的房子，却发觉那里已经破败的快要不认识了。
上大学的时候先是住在紫菘公寓8栋523，大三的时候搬出宿舍，在西门外住了半年，很简陋的单间，夏天比较热，妈妈强烈要求我搬家，于是在南三门租了一个带空调热水器的一室一厅住了半年。大四的时候又回到宿舍，住在韵苑公寓，好像是21栋的六楼吧，房间号不记得了。研一的时候住在一栋不清楚名字的研究生宿舍里，第一次住6人间……研究生的待遇好差啊。研一下学期，住在喻园小区，真方便啊，小区门口是超市，小区外面是很多的小店，去教室，实验室都超级方便，楼下是536起点站，坐2个小时可以到火车站，而火车站前三站就是后来在汉口的新家。
爸爸说，以后不再搬家了。太好了，总算安定……我很喜欢现在的家，我们在天台种了草坪，房子是全木装修，浴室里还放着木头浴桶，很有feel。到火车站很近，到汽车站很近，到同济医院很近，到妈妈上班的地方很近。离步行街，武广，新世界，都极其近。大超市附近都有三家。楼下餐馆都很正点，楼下巷子里的热干面是我最喜欢的热干面，牛肉包子是我吃过的最好吃的包子。……生活方便，工作方便～
爸妈的家安定了，我还在继续漂泊。
研究生读完了来到牛津，先是住在学院，三个月后搬到一户中国人家里。到现在，在这里住了一年了。前几天跟房东太太聊到打算出去旅游两个月，她说她喜欢旅行几天就回一次家。
我笑着说，真幸福呢！然后我问我自己，我的家在哪里？
我的家，是有家人的地方。
是他们把风筝拴在线上，使之能自在翱翔，所以，他们在的地方，就是我的家。
所以，下一个家会安在哪里，我觉得都没有关系，因为我只是想在他们的身边。
他们，是我的父母，我的亲人，我的朋友，我的同学……
人是城池
人是家国
人是故土
人与人之间的牵绊，才是心底最强大的力量。
现在，我是那么那么地想念那些牵绊我的人。 March 31 fool--------我是怕愚人节的愚人---------
愚人节是我最怕的节日。一个信用完全消失的世界，真让人头皮发麻。
--------与愚人节分割的分割线---------
很多时候有许多想要说的话，缤纷的念头冒出来，然后转念之间，全部消失。
以前好为人师，现在却对于解释，沟通，说服已经失去了动力。
或许他们是对的吧——对于他们来说。
即使他们错了，我说了也不会有作用，还是要自己去撞得头破血流的。
我那点儿粗浅的想法，解释来解释去的，多辛苦。算了。
现在喜欢听别人说，最好是面对面，看眼神流转，看细小的动作，听声音起伏……会有淡淡的，奇怪的幸福感觉。这个人是谁，倒是关系不太大。只要不是太讨厌的就好。
--------想要远行的分割线---------
我忽然想要远行。用很少的钱，带很少的行李，没有通讯工具，走走看看，无所畏惧。
去陌生的地方，听陌生的语言，看陌生风景，遇见陌生人。
这次旅行，不需要忘记，也不需要铭记，不一定要快乐，不一定要有所收获。
只是想要珍惜还年轻的心，珍惜尚自由的心，珍惜这一刻的风景和心情。
只是想要满足此刻的远行愿望，活在此刻，活在当下。
不让良辰美景虚度……
--------没错，这是只想要除草的一篇日志的结尾---------- March 19 支持政府无条件支持政府一切手段，包括放弃奥运。
TNND，搞个奥运，劳民伤财不说，满身小辫子，谁他妈的都可以揪，陈水扁，无赖达赖，什么傻逼无国界组织，还有那个混球的CNN,BBC……。搞清楚，只有5个月了，以后这个话题就没有意义了。你们这帮CNN，BBC，纽约时报，华盛顿邮报的龟儿子们，全部去死吧！达赖，阿扁，你们准没有好下场！新闻看的非常愤怒。我觉得政府别封锁新闻了，大家看了包准拥护党中央。
我现在特别希望回国搞建设，搞军工。
这完全是资本主义世界的阴谋，从达赖之前疯狂见各国政要开始，他们就串通好了。他们不惜捏造事实，不惜歪曲真相，把脏水往我们伟大的祖国身上泼。我们中国跟你们没完！
愤怒了。非常愤怒了。
大家如果觉得天气比较冷，去看看CNN，BBC这些自称自己特别正直的傻逼报刊。绝对怒火中烧，不需要取暖，全身热血沸腾…… March 14 去导师家吃饭我的导师Arthur Dexter一直是我各方面的偶像。昨天去他家吃饭，更是在心里又拔高了一下偶像的高度（从满分100变成100.000）
起因是法国师兄要离开牛津了。所以Arthur和他的夫人Janet决定办个farewell party送别他们。因此我们也难得有机会去看看Arthur的家。以前大概知道Arthur住在学院分配的房子，但是也不确定是哪里。昨天在师兄带领下才发现这个座落在Ashemolean旁边，超低调的大房子。大概是三层建筑，每层不小于一百个平方。以牛津的地价，在市中心，这么好这么大的房子，绝对百万英镑的数量级啦！导师家蛮简朴的，有很多各种各样的小纪念品。最喜欢的是一张他们结婚前的照片，坐在椅子上，正在说话，专注地看着对方，很是打动人的照片呢。（MS是被人从后面偷拍的）。据说这是他们朋友送给他们的结婚××周年纪念。导师他21岁的时候娶了18岁的Janet，然后一直到今天，恩爱依旧。当时我们问这个照片里的男生是谁，Arthur说：我也有是本科生的时候啦。然后又问，那个女生呢？Arthur说：Janet is the only woman in my whole life, how could she be anyone else？
因为大家都在很开心的聊天，我也不是很热爱留影纪念。所以只是很享受了这样一个晚餐，很享受了这样和实验室同学们相处的晚上。因为感慨很多很复杂，所以变得嘴很笨，不知道说什么好了。 March 09 we share 8 hours 妈妈农历生日是今天，而明天是我的生日。 时差忽然变得很美好，we share 8 hours together。 虽然这八小时你们在梦乡中。 就要二十三啦……嗯。吹蜡烛的时候我许愿了。 明天要再吹一次蜡烛吃一次蛋糕，那，要不要再许愿一次呢？ 如果再许愿，是许和上次一样的，还是不一样的呢？ 今天，我要早早睡觉。 March 07 打击面过大，诚恳道歉其实看了上一篇日志的回复之后，我就后悔。
打击面过大了。不就是被三五个不靠谱的小朋友刺激了一下，我用得着写个日志来说这个么？
单是我认识的八五后来说，靠谱的就绝对比不靠谱的人多太多。
其实，因为看到他们，才常常会觉得有希望。才觉得自己很有压力。
对不起啦，诚恳地道歉。 March 05 too lazy===========她在沉默中灭亡了============ 我曾经很勤奋地写博客。最近忽然懒起来。校内，完全停了，MSN空间，用于答题，偶尔转一下在海内写的东西，而海内，最近也快要长草了。 为什么呢？我并不是没有话说。并不是不想表达。也并不是过的太好或者太坏。 我还是想要沟通，可是逐渐发现，越是表达，越是缺少沟通。 正如越是想要彼此了解的，越是陌生；越是想要抓紧的，越是远去。 ===========莫名其妙的分界线============ 之前说，八五后的小孩真不错。很了不起。让我觉得好有压力。 可我最近发现，那是因为我恰巧接触了许多靠谱的优秀小盆友。 其实，更多的他们，还是硬糖般的小盆友们。 他们在高温会化，低温会裂，压力下立马粉碎，空有甜蜜，没有养分。 拜托别人的时候异常乖巧，从来不打交道的也可以忽然热乎地说：姐，你记得我吗？我要查×××的英文资料，但是我不会查，英语也很差，你查了之后告诉我吧。或者，姐姐，我成绩很差但是想去牛津，我应该怎么去。 我不记得你，但我记得我不认识你。让我们脑筋急转弯一下吧。你知道BBQ的时候最恨烤肉如何么？ 装熟。 ===========例行汇报的分界线============= 吃：的还不错，生日要到了，所以对自己很是疼爱。 穿：胖子一个，没有买衣服的兴趣。 住：之前做过一次清洁，保持的不错——因为在家倒头就睡，没有机会破坏。 行：现在是暴走族，早上暴走到实验室，晚上暴走回来。雄赳赳，气昂昂……然后还赫然发现和菜头先生最近也成了暴走族，哈，暴走乐趣无穷。 学：有点儿沮丧，关于我的破烂英文。老板要度假，我很担心我的进度。不知道，心里有些乱，可是这个只有自己承受的。所以，嗯，不说太多比较好。 杂：签证下来了。thank god ===========二十三岁的分界线============= 生日要到了…… 对不起没有感慨。陈述完事实之后，只是觉得现在很困想睡觉了……照例，礼物欢迎中。 关于生日安排：下一碗面，加一个鸡蛋，淋一些香油，炒两个小菜。然后替老爸老妈吃掉。谢谢你们带我来这个悲欣交加的世界。但是因为有你们这样可爱的家人的缘故，还是甜蜜比苦涩多的。 对于二十三岁，有一些期待。关于工作，关于回家。 感情什么的，倒是觉得无所谓。过一两年再说，这个不急，且我颇习惯一个人了。 但工作比较要紧。所以如果上帝可以保佑我，请集中火力应许我一份高薪而前途灿烂的工作吧……cross fingers
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偶尔，非常偶尔，我也会文学青年一把
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