離開我自己: Blog

16-22

Mon, 06 Oct 2008 14:29:08 GMT

今天回了一趟华工。

坐536到关山口，从南二门往里走，阳光如同一年前、两年前、三年前……七年前那样温暖明媚，树荫和多年前一般浓密。我来华工第一天便是从这个门进去，如同今天一样，一进去便是满身的清凉、满眼绿意和忍不住的满脸笑容。如同七年前一样，总是在校园里被人问路，短短几百米，被问了两次，许久没有走这段路，已经有一些不熟悉地形了，抱歉地告诉问路人，我毕业许久了，大致我知道，可能稍有出入，顺着这里走过去再问吧。

校车还是一块钱到在主校区内，一块五到东校区，还是电瓶车主打主校区面包车主打东校区，还是在喻园小区的超市门口停着许多白色电瓶车，那条所谓的“阳光大道”旁边的小店几乎都没有太大变化。东九楼在这个点果然还是有许多自习结束的人去吃饭，果然碰到了三个以前的学生逃课，果然还是要打开水，果然打印复印还是出人意料地便宜，果然还是有许多人是去洗衣房洗衣服，果然书店旁边卖点卡电话卡的小铺子生意红火……果然，许多的果然之后，忍不住笑起来，天呐，这座校园一如既往地在这里，我觉得安稳而亲切，内心宁静而甜蜜。

上课期间的华工，安静而整洁，放学铃声一响，人群如同魔术般出现，挤满道路、食堂、超市和开水房。男生们还是朝气蓬勃，女生们还是活泼大方。成群结伴的也好，成双成对的也好，大多是背着书包去上课或者自习，看得出学风依旧。铁打的营盘没有变，从80后到85后，再到90后，华工学子的风范也一如既往——这感觉，真好。

哦，是的，应该叫她“华科大”。可我还是改不了口。因为我这样称呼这个校园了七年。

从16岁，到22岁。是那最青涩的六年光阴。第一次独立生活，第一次被欺负了躲在被子里哭，第一次上自习，第一次拿奖学金……住过主校区和东校区，租过校内校外的房子，去过几乎所有的教学楼，修满了学习学分、社会活动学分和恋爱学分。受了许多挫折，也曾有过进步，曾经挂科，也曾在毕业典礼上演讲，曾单身了三年，也曾在最后跟自己暗恋多年的家伙谈恋爱，曾伤过别人的心，也终于加倍受到惩罚。曾在同一条路上流过眼泪也曾在同一条路上开怀大笑，曾在同一间教室里看书也曾在同一间教室里困的死去活来，曾借着不同的肩膀为不同的事情流眼泪，也曾拉着不同的手分享不同的快乐。当过学生干部，当过班主任，准备过考研，参加过招聘会，保送过，两年制的硕士还提前了半年答辩，最后出了国。幸运的我在这六年里经历了尽可能多的东西，虽然失败比成功多，教训比经验多，但是还好笑容比眼泪多，甜蜜比苦涩多。

今天当我重新路过，当我重新想起，我想我获得的不仅仅是回忆，还有往前走不怕输，拼命努力再争取的勇气和决心。感谢这六年，感谢这所大学，感谢因着她而认识的所有人分享给我的那段你们的生命……即使为了你们，我也应该自信而骄傲，幸福而勇敢。

无光的夜不动声色

Thu, 25 Sep 2008 14:59:12 GMT

我琢磨着，是不是应该改改博客上那行歌词了。

最初是Beautiful Love的歌词“多庆幸我是我，被你疼爱的我，一起走着，累算什么，心是满足的”。后来，因为×××原因，我觉得不能再把这么甜蜜的这歌词摆那里了——别没事隔应自己嘛。于是改成现在这首。当然，为啥这首也是有内幕的。忽然，这个内幕也谢幕了……

其实心理准备还是很充分的。好在没打扰到谁，只是自己的心兜兜转转一年而已，算不了什么。何况，能这样轻易地放弃，也就说明那不是真正想要的——所以，是得到上天厚爱了——免于我继续浪费大好青春。

唧唧歪歪写了若干段，想了想就删除了。很多人可能在这里已经明白了，某个傻瓜之前暗恋一个人，最近忽然嘎然而止了。不过没关系，傻瓜还是很振作，小日子过得还不错的。

继续说说我的学游泳情况。

游泳第三天，被教练大人遗忘的我在水中扑腾了一会儿并毫无思路该如何继续扑腾的时候，一个大叔“从天而降”——好吧，其实只是他在往返游泳的中途休息一下。这位大叔指出了我游泳过程中的若干问题，并以我能够理解的方式解释了蹬腿动作的技术要领：要用一种合力最大的方式蹬腿，也就是要让两只脚蹬的方向夹角最小。然后我就领悟了腿部动作的要领。果然是前物理课代表啊！（那已经是很久很久以前的事了……）

游泳第四天，又遇到这个大叔，脚部动作的成功没有复制到其他地方——我实在太笨啦。手划水动作总是很奇怪，但最奇怪的还是我的呼吸。由于吃东西和讲话对于我来说是如此的重要，所以嘴巴被分配专门从事这两个光荣的任务，对于呼吸这样的工作，早就不从事了。让我用嘴巴呼吸！！嗨……神呐，赐我一个鳃吧。在鼻子吸水无数次，咳嗽得天翻地覆之后，大叔建议我在教练不来的时候来补补课，于是有了游泳第五天。

第五天其实也没有干嘛，继续以诡异的笨拙重复错误的手部动作，继续呛呛水咳嗽咳嗽。不过也是有收获的，比如，在大叔的鼓励下挑战了一下深水区，结果被打捞若干次。大叔威胁我说再不用嘴巴呼吸，就把我踩到池底呛水去。熟悉的威胁让我一瞬间想起初二的时候被同院子的某调皮小男生欺负的事情，顿时牙痒痒的。很想恶狠狠地说：我不是厦大的！但是，当时我处于不利地位：刚被大叔从水里打捞起来，没有勇气恶狠狠。

游泳第六天，教练总算发现他遗忘我是不对的，总算发现再不教我，我就要改投师门了，于是开始常常跑来念叨一下我。当然，也是因为我有很多应该被念叨的地方。比如，因为手忙所以脚乱，因为英雄所以气短。但是，今天有个非常非常大的进步——虽然还是有点儿呛水，但是基本上能够换气了。连着游25米到深水区也没劳烦大叔打捞。不过后来就没有能这样一鼓作气游下去了，不过还是被教练大人和大叔表扬了。

今天游泳课快结束的时候，教练大人专门跑到我在扑腾的那一侧泳池找我。除了念叨我的动作走形之外，额外说了两件事：1. 那个教你游泳的是你家亲戚？（老老实实地说：不认识，他是每次都碰到的好心人叔叔）。2. 十一的课调整到明天了，今天有进步了啊，所以明天一定要来，赶紧巩固一下胜利成果啊！哈哈，那～明天也可以去游泳啦（yeah!!）。

十年

Fri, 19 Sep 2008 12:27:49 GMT

这个标题有误导之嫌。至少那首歌跟我想说的，离了十万八千里。

从初一的暑假开始到现在，一晃已经十二年了，除去高一高二的暑假之外，每年暑假，我都会学习一次游泳，每次一般持续半个小时，每次都以失败告终，然而我每次都能有毅力地来年再战。甚至去年在牛津我都没有忘记这个光荣而伟大的传统。跟着师姐大老远地跑去游泳馆游泳，然后，再一次以失败告终。十二年，十次失败的学习经历，累计超过五个小时的扑腾，我的游泳水平还停留在手舞足蹈、憋气和换气就呛水之中，没有丝毫进展到令人发指的程度。

或许有人问：你为什么不参加游泳班得了呢？这个问题问的好！因为我一直愚蠢地以为我可能体内暗藏着一个还没有引爆的游泳天分，我一直奢望某天我忽然领悟了游泳的奥义，一下水，就如同鱼儿一般自如。怎么说，我是洪湖出生的孩子啊，怎么说，都该有点儿游泳的基因吧！所以，我一直安静地等待它爆发，每年下水的一个重要目的就是检查一下这个天分爆发了没有。

随着年龄的增长，我逐渐有了危机感。我开始觉得，即使我真有这个天分，它可能这辈子都不会引爆了。我意识到，我曾经幻想我是个还没有爆发的游泳天才，但是，那只是个可笑的幻想而已——我只是个笨手笨脚的旱鸭子罢了。

不仅仅是旱鸭子，确切的说，我运动神经极端不发达。但是我有热情，三分钟的热情。我尝试着热爱各种运动。打羽毛球，看到球飞过来就闭眼睛；打网球，发球过不了网；滑轮滑，在上次摔破头之后被老妈下了禁令；跑步，膝盖软骨磨损三个星期不能下楼；赛艇，直接内分泌失调长8斤肉……我的运动史就是一段流血流泪长肉的血泪史。我曾经无数次痛定思痛决心不再运动，然后再无数次好了伤疤忘了疼。这次我总算又决心一头栽进去了，而且我还很极端——报了一个游泳班。

但是，运动使人愉快开朗。

第一次课，教练告诉我蹬水要领，让我练习蹬水。我死活蹬不清楚。教练说，勾住脚，小腿用力，我在水里对着小腿发功：用力，勾脚。小腿回答说：查无此词，请Google之。我自己看不到，但是我很明显地感觉我毫无平衡，三下两下蹬腿，学习蛙泳的我就成了死青蛙肚白朝天。这真是有难度的动作啊，多少块肌肉协调工作才能做出一个漂亮的蹬腿，而我的身体无法构造一个控制序列，比如当T=N时，肌肉X,Y,Z做X(N),Y(N),Z(N)的运动，或者弄一个肌肉运动矩阵什么的，让我的大脑直接拿来指示。扑腾了七八次，还是混乱不堪，我有些不好意思地告诉教练，我协调能力很差。教练说：你想你协调能力差干什么？你那是太追求完美，谁不是开始的时候动作很差？什么都不要想，练习就可以了。

我有被一眼看穿的感觉。

我不专注。事事力争做的完美，可是当事情不是我所擅长的时候，我就会多出许多杂念。不是直直往前走，而是反复地回头看自己的脚印：那个偏离了10毫米，真糟糕，我怎么这么糟糕，我怎么那么笨，I should do it better!!我忽略的是，我就是一个资质平凡的家伙，和所有人一样开始的时候会错，偶尔会迷糊，时不时丢三落四。因为对自己苛刻，太多时间在反省和责怪自己，所以时时在分心，不专注也不快乐。

这不是积极而直接的心态。

今天第二次课。游了将近两个小时。什么也没多想，试着用各种方法练习，分项来练习，整体来练习，游了一段就停下来想想刚刚有什么不足应该怎样改进，觉得很累的时候跟自己说再坚持练习五次，五次，再五次。忽然发现好像我会蹬腿了。哈，practice makes perfect，秘诀其实非常简单。重复地练习，找感觉，不失望也不去烦恼，只是专注地想着怎么改进。当蹬腿已经熟悉到跟走路一样的时候，抬头换气就不那么混乱不堪了。所谓的协调性不够好，对我来说，只是练习还不够多。

然后，很多事情，近期烦恼我的很多事情，都有了答案而豁然开朗。

两栖动物，双栖生活

Fri, 12 Sep 2008 08:21:43 GMT

我想我大概是两栖动物，忙的时候在陆地上，风风火火忙的不可开交，激情四射地忘记了曾经在水里的自在生活。猛地闲下来就好比是被丢回水池里，开始还呛水，作溺水欲身亡状。不过，在每天按摩，每天饱睡，每天规律生活的美妙日子的滋养下，我活过来了。现在要是要我再爬到岸上去搏杀虽然不是什么不可能的事情，但是大概越来越需要勇气吧！

刚刚把简历重新做了一下，来了个中英文对应版。以前的是超简单超妄自菲薄超低调英文版加上超罗嗦超没重点超敷衍中文版。现在来了个相对低调，相对客观，相对简洁的中英文基本对应版。鉴于英文非母语，所以我估计写的比较烂，鉴于中文有一年半没好好用了，估计也写得比较烂。如果有谁好心愿意帮我检查检查，小女子这厢先有礼啦！

现在猛烈地欢迎大伙们帮我推荐工作，猛烈地欢迎大家挖掘一下自己认识的做咨询的做投行的人脉们，猛烈地欢迎大家把我推销出去，猛烈地欢迎大家给我出出点子打打气。在中国经济颓势已现，就业危机初临的今天，在毕业等于失业，海龟等于海带，牛津等于留京的今天，我，一个生不逢时的倒霉孩子，在此隆重地热烈地欢迎大家的“圆手”，真诚地对大家说：拜托啦！

上次日志里自作主张地“在此省略500字”，受到了大家的恶评和批判。但是我也恍然发现，如果我不偷懒，大家就要偷懒不给我留言了。因此，还是得继续玩神秘主义，对省略的五百字继续省略下去。柯南里有一句名言：a secret makes a woman woman。就算是冲着培养“女人味”这种不知何味的东西，我也要故作神秘兮兮一番啊。

小悦啊，你看，某话痨在你的呼唤下，终于又回来了……

life is here and there

Wed, 10 Sep 2008 12:22:32 GMT

上次在沈小妞家给妈妈打电话，妈妈问我闲来无事做什么。我仔细想了若干秒说：跟朋友出去玩，一个人在家的时候就洗澡敷脸洗衣服做饭。

现在回家了，总算让妈妈眼见为实了。星期天到家，早上陪妈妈逛街，下午在网上游荡，晚上继续陪妈妈逛街。星期一爸爸送奶奶去三叔叔家，然后我陪弟弟去买书包什么的，自己悄悄买回面膜。星期二跟师兄吃饭聊天，回家的路上去看一个健身会所的情况，很不错很喜欢，在五星级酒店里，有恒温游泳池，带电视机据说18万的跑步机，亚健康测试中心，那些各种奇怪的锻炼各部分肌肉的机械们，啊啊啊，最吸引我的其实是桑拿。今天早上在家好好学习看书，中午给妈妈做饭，午觉后去按摩，按摩回来之后买水果买菜，然后吃水果吃菜，喝稀饭的时候无限想念我的电饭煲，晚上舒舒服服地洗澡然后敷面膜看电视……

原来工作狂堕落起来这么快啊。由俭入奢易，由奢入俭难呐！鉴于我似乎没有被包养或者嫁给有钱人的机会，我对我的未来，真是充满了担忧啊～

当然，当然，我有一系列的振兴计划……（以下省略五百字），今天虽然完成情况不佳，但是半好的开头是成功的四分之一。我会继续努力滴！

（看看自己现在写东西满篇都是“啊”和“呐”，惭愧地转身蹲墙角种蘑菇去了）

小青年退休症候群

Thu, 28 Aug 2008 01:13:46 GMT

一个MM说，过去的一年生命很有密度。她在不同的几大洲工作或者学习，前进的脚步从未停歇。

我过去的一年也有些许密度，所以尽管时不时有困难或者曲折，但是，“心是满足的”。

这个月，毕业了回国了，天天傻吃傻喝傻玩但生活缺钙，密度小的快得骨质疏松症了。

越休息，越疲劳。

习惯了奔跑与飞翔，突然让我刹车。为了克服该死的惯性所需要的力量，远大于维持奔跑与飞翔所需要的力量。（惯性大是因为胖，所以要减肥呐）

所以累，且失落。

活在社会中的时候，才有如鱼得水的感觉。现在好了，泉涸，却没有其他的鱼儿与我“相与处于陆”，想找个同样倒霉的家伙来相呴以湿相濡以沫都没有机会。

让我眼巴巴地在岸上看着昔日的朋友忙忙碌碌地把我相忘于江湖……上邪，此乃酷刑啊～

---------情绪垃圾倾倒完毕的分界线---------

顺境中修行，永不能成佛。

工作……

Fri, 22 Aug 2008 05:27:19 GMT

的确是个烦恼的问题。

当然是想要去那些最好的firm咯。可是我够格么？

需要努力，需要运气，需要的很多很多呐。

准备，永远没有万全的时候。

很多事情大概是问遍世界也没有用的。小马过河……

诶，千言万语。说不清楚。还是别想了，努力吧

二七、狂妄的人有救，自卑的人没有救。

Thu, 14 Aug 2008 02:48:39 GMT

最近陷入周期性自我批判中……

常常不明白为什么别人都可以喜欢自己，认可自己，而我就是做不到。我可以片刻对自己说，呃，你还可以哦，绝大多数时候是懒得理睬自己，另一些时候，就是看着自己，觉得浑身都是毛病，自我嫌弃，恨不得破罐子破摔。

倘若是在初中的时候，这样说没有谁会有意见，毕竟那时真的是各方面糟糕，的确是看不到有什么可以自我认可的地方。现在这么说，有时候会被人说是虚伪，比如，你都是某校出来的了，你这样说让别人怎么自处。即使别人不说，我自己也会在半天的自我批判后给自己再加上一条罪状：虚伪！

上次有人说我有时候说话很mean，我想，你是没有听到我自己如何批判自己，那岂止是mean，简直就是derogate。当然，无论如何，mean都是不对的。所以我现在尽量不要用很mean的言语表达善意，但是有时候脱口而出了，只好时候躲在墙角一边种蘑菇一边反省、抽自己……

每次和别人在一起，总是先看到对方比自己厉害的地方，然后自哀自怜自己瞧不起自己。总是希望，要是我也那么厉害就好了。和GX一起想，有她一半漂亮就好了，人生就美满了。跟SF在一起想，要是有她那么果断坚决就好了，工作就美满了。跟LU在一起的时候想，有她那么温柔可人就好了，那就值得幸福了……

哪怕是吃饭的时候偶遇一个路人甲，都能激起我强烈的自卑心-_-b（昨天看到一个MM，开始心里自卑，人家气质好有艺术家气息啊，然后又看到一个MM，哇塞，衣服穿的好得体啊，好自卑@_@，然后再看到一个MM，觉得真是青春无敌啊，我的青春咋没出现就消失了？……）

自信心哪里去了？

虽然慢慢明白这辈子我是没有希望做别人了，我不可能有GX一半的漂亮，不可能有SF的魄力，不可能有LU的温柔可人，我只能做更好的自己——是的，很遗憾，这辈子我只能和这个自己一辈子了。其实另一方面，我又不是不明白，其实这个自己也不是那么糟糕，犯不着那么死命地鞭笞批判。这样的自我批判，某种程度来说，只是为难了自己。何必呢？倘若连爱自己的能力都匮乏，又如何指望还有人爱自己，又如何指望自己全心全意去爱别人呢？或许我真的就是内心变得很mean，邪恶的女青年……

我的问题还是：道理可以说上很多，问题还是得不到解决。（o yeah，自我批评又开始了）。为什么不可以痛痛快快地说，好吧，就是混蛋一个，那么努力变好一点儿吧。这样的自我批评，或许只是为了让自己无话可说，反正我都这自我批评了，谁还能批评的更多？说到底，是另一种虚伪和逃脱。（o yeah，又到了虚伪这一点）。

我对自己，真是无语了。陷入死循环。越是批判，越是憎恶，越是无可奈何。回忆一下C语言，这种时候，应该有个go to的语句。可是，go to哪里呢？不自信的人是不可救药的吧？go to anywhere都没有用。

--------叹气停顿看了一会儿名言警句的分割线--------

现在想着，或许哪里也不go to，就立刻放弃胡思乱想，出门跟人打交道，在人群中，与人交流，不去想此刻的我多么糟糕不完美，做好每一刻的自己就好。为了面试们好好准备，心里上的，技巧上的，内容上的都好好准备，慢慢接受并喜欢一个不漂亮没魄力不可人的自己。或许正是因为这样的不喜欢自己，才一直要努力再努力，前进再前进的。或许正是因为这样对自己一刻不停的批判，才使这样一个懒惰的家伙赶急赶忙地走到今天的。

嗨，该干嘛干嘛去了……写了半天发泄完毕。呃，其实，这样的“想通”并不是一个结论，我还会又一次自我批判自我嫌弃的，然后再一次鼓起勇气跟自己再试着处处……

情书----后悔

Thu, 07 Aug 2008 09:42:47 GMT

“后悔：事后才来悔恨。
Q：你过着无悔的日子吗？”----《Hataraki Man》

今天八点到实验室收拾东西。
有些衣服要扔掉，为书本挪空间。有些资料可能最后还是得放弃，行李有限制。忽然发现虽然基本上不买东西，行李还是很多。生活就是如此，慢慢增加行李，慢慢增加回忆，慢慢地成长，然后忽然某天回头，发现堆积如山的文档需要携带，发现越来越多的回忆需要背负。

非常喜欢文言文的小品文，其中难忘的一篇讲的是负虫。
负虫喜欢背负，看到什么就往背上放，越来越沉重，越来越缓慢，有时候有好心人帮它卸下负担，可是它继续走，还会继续背负。直到最后被自己身上的重量压到走不动。

我们也是一只只在生活里爬行的负虫吧？而且即使知道这个道理，知道会被压住无法前进，还是会往背上放各种各样的东西吧。

行李箱收拾的差不多，开始收拾自己的桌子。一边整理一边处理，才发现许多论文，没來及读。许多思路，没來及试。许多笔记本，写了一半，再未继续。许多好习惯，没能培养，虎头蛇尾。
这一年半，生活和学习都有太多遗憾后悔。

可是，这不完整，这乱糟糟，这样有遗憾的，才是我们的生活吧？
《生命不能承受之轻》里，最喜欢的是这段话：
“没有任何方法可以检验抉择是好的，因为不存在任何比较。一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。好像一个演员没有排练就上了舞台。如果生命的初次排练就已经是生命本身，那么生命到底会有什么价值？正因为这样，生命才总是像一张草图。但“草图”这个词还不确切，因为一张草图是某件事物的雏形，比如一幅画的草稿，而我们生命的草图却不是任何东西的草稿，它是一张成不了画的草图。”

因为这“不得不背负”和“不得不遗憾”便是人生，所以必须背负着重量与遗憾同行。
比如我现在就开始后悔，因为这本该写的饱含深情的情书，却写得冷淡而无奈。

“后悔也不是一件坏事，但为了明天不后悔，今天要好好地活着”----《Hataraki Man》

情书----时光

Sun, 03 Aug 2008 21:19:06 GMT

-------时光-------
在阳光温暖的春天
走在这城市的人群中
在不知不觉的一瞬间
又想起你......
你是记忆中最美的春天
是我难以再回去的昨天
你像鲜花那样地绽放……

记忆如鲜花般盛开，回想这一年半，收获不少。非常幸运。
盘点盘点吧。（排名不分先后，各个有份，收获们别抢，一个个地冒出来）

1.来牛津之后，知道自己要做的和以前学的东西基本上没有关系。还好坚强，没有立刻打包回家。茫然无措地安装matlab的一个星期后，用simulink弄了第一个简单的水箱模型。后来慢慢还学会了M语言编程，神经网络建模等等。（打住！我相信要是我絮絮叨叨地讲专业，大家都要被我郁闷了。）
2.学会做菜，把自己养胖了至少两圈。但是与此同时，身体健康的我都觉得很假了。
3.知道怎么rowing了。而且因此对团队精神有了更多的理解。
4.1月来牛津，3月底回国准备国内的硕士答辩。在一个月内，伤病交加地做计算写论文答辩通过，有惊无险拿到了国内的硕士学位。
5.替师兄去瑞士讲论文，认识了我们专业最牛的协会的主席，前一天晚上别人请我去湖边餐厅吃饭，第二天我就很牛逼的放人家鸽子（睡过了，后悔死）。一个人happy地玩遍瑞士，有一些我不认为是但是别人认为是的“艳遇”。
6.在SAID商学院修了企业家管理课程。拿到了证书（有啥用啊）。
7.在TVEC做节能咨询志愿者，认识几个很不错的英国本地人。学到许多，很开心，所以在论文、学联的事情都疯狂地忙起来的时候也没有放弃过。
8.相隔十年后见到了初中的外教Peter，告别在熟悉的城市，相逢在陌生的街道。在以他爷爷命名的实验室楼下见面，一起喝咖啡，送他去火车站。出火车站的瞬间心被狠狠touch，充满了对生命的感恩。
9.八月底，被噜噜“忽悠”，决心考注册金融分析师，噜噜同学说CFA一级是“把本科四年学的金融专业知识几乎全部重新学了一遍”，那么对于我，是把四年金融专业知识从头学了一遍。事先制定的学习计划都得到了执行，最后顺利通过，而且分数还不错。
10.当了好几次导游，虽然实际上我都是无头苍蝇般带着别人瞎窜，也不会讲故事，估计没有当好主人，但是我总是自我安慰，Oxford同学天生丽质难自弃，不消我多说，大家肯定已经玩的很开心了～
11.在学联里认识许多朋友，在外联部的日子非常开心，drink reception办得很不错，最后能够当外联部部长，十分荣幸。
12.提前从牛津毕业。（鼓掌～）。用4个学期完成了6个学期的研究内容。因为我竭尽全力地冲刺和奋斗过，所以对自己终于可以点头认可一次。
13.答辩得minor changes，基本上是可能得到的最好结果。在答辩时听到的第一句话是：论文很有趣，你过定了。
14.有一些会一辈子不忘记的朋友与闺蜜。虽然接下来恐怕要相忘于江湖了，但我会始终在心底留给你们一个固定位子，我的心随时恭候你们大驾光临。
15.一年多的独立生活，让我能诚恳面对自己的心，不逃避也不找借口，能够以更积极的态度应对挑战。慢慢懂得如何在绝望中坚持下来，如何在渺茫的希望之下制定有效的计划，如何执行计划并最终到达终点。

还有许多许多啦～打字辛苦，就此打住。

能在这片蓝天下度过青春里最好的一年半，实在是幸运至极。
能够在这个在无数学子心中的圣殿里为自己的学生生涯划上句号（分号？），实在是幸运至极。
能不虚度这样一年，随手盘点的时候就发现双手不够用，至少还得用上一只脚……实在是幸运至极。
能够微笑地在这临走的一个星期里，每天一封情书地写给它，感谢它，不舍它……嗯，套用小谢同学的歌词：

分享过你
这种漂亮
离得开你
令我坚强

-------时光-------

情书----leaving on a jet plane

Sat, 02 Aug 2008 20:59:43 GMT

-------leaving on a jet plane-------
“All my bags are packed, I'm ready to go
I'm standing here outside your door
I hate to wake you up to say goodbye……”

七天后的今天，我应该是拉着箱子，站在Gloucester Green的候车站台，告诉司机，“Terminal 3,One way,thank you！”
这次，是单程票。

“Already I'm so lonesome I could die”
这样的孤单，是来源于这样的离别。
从懵懂地闯进一种生活，到认真努力，到享受生活，到依依不舍不得不离开。这是某种命运么？告别一些人，或者告别一个地方，都那么让人不舍。
可是呢，我不哭。

“So kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh babe, I hate to go”

Oxford, I hate to go...

从2007年1月16日的清晨，第一眼看着朝阳升起前的这个城市开始
到2008年8月9日的黄昏，最后一眼看着夕阳西下的这个城市为止
我爱你，一年半，微笑眼泪汗水里丰富起来的生活。

“There's so many times I've let you down
So many times I've played around
I tell you now, they don't mean a thing
Every place I go I think of you
Every song I sing I'll sing for you”
我还在犹豫，是不是要买哪个牛津版的大富翁游戏回家。一方面，将来的一段颠簸日子里，会不会弄坏了它。另一方面，这个游戏能和谁分享呢？是我自己会舍不得那小小城市，是我自己会午夜梦回吧。

“Now the time has come to leave you
One more time, oh let me kiss you
And close your eyes and I'll be on my way”
但是，总是，还是，得离开。
有个朋友感怀，这是铁打的营盘，我们是流水的兵。
此时阳光明媚地照耀着大地，风儿轻柔地拂过树林河流以及我们的发梢。
呃，是啊，我们是它的过客，它也是我们的过客啊。我们都是在青春里最好的一段里，拿出一两年，或者四五年来，交给这个地方。有人此后再也舍不得走，有人告别是为了重逢。

我能舍得离去，是因为我“Dream about the days to come”
我确信，虽然不知道将在什么时间，虽然不知道将以什么方式。但我无比确信会再一次来到这里。

我知道再怎么沧海桑田，那个在High Street上一如既往耸立了大几百年的教堂和考试中心还会在，从High street去Broad street，我会再一次走过叹息桥，图书馆以及剧院——他们已经在此屹立近千年，我相信在我人生短暂的数十年里，他们将一如既往地以永恒的姿势屹立。
你会在这里等着。所以，Tell me that you'll wait for me。

因为这是我离去的勇气所在，这是我离去的坚强所在。

-------leaving on a jet plane-------

图书馆

Mon, 28 Jul 2008 19:21:38 GMT

今天在图书馆，面对一墙又一墙的书的时候。

心情复杂。

敬畏，欣喜，遗憾。
——这样多的思想成果，这样多的知识，这样优美的文字。可是，却是这样愚笨的自己，这样短暂的生命，和这样有限的精力。

以有涯随无涯，殆已；已而为知者，殆而已矣！

这欣喜与遗憾交织，让我感到深深的绝望。在人类智慧的汪洋大海面前，把自己比作沧海一粟，都是高看了自己。

当那么多有趣味的，有思想的，有内涵的书们，纷纷在书架上以勾魂摄魄的眼睛，含情脉脉地看着我的时候，我却只能狠心转身，借一本于对自己的未来有帮助的，仓皇逃走。

约定

Fri, 11 Jul 2008 10:15:07 GMT

一直说要学日语，一直没有行动起来。除了打招呼说谢谢之外，还会“约定”，不过不知道怎么用罗马字母标出读音呢……
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昨天跟一个大哥做了个约定。我要进the firm，十年之后去这个大哥的公司做顾问。
我说其实不去这个公司我也会努力去其他类似的公司从事类似的职业的。
大哥说，不可以，非它不可！
嗯，那就说好了！
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在海内上，曾有人写这个大哥的印象记，寥寥数笔，恰到好处。我也曾经想过要不要写。后来想想，感激的细节还是留在心中吧。
即使我很想说，thank you for your kindness, thank you for your tenderness。可是，想了想，还是让我实现这个约定，来答谢你吧。
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我是这样一个人，对自己的事情比较不在意，随便如何都可以。对别人的事情比较上心，责任和压力会让我前进。
正因为我是这样一个人，所以大哥用这样的方法鼓励我。的确是好老板。
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所谓的团队合作，其实就是信任彼此。所谓的信任彼此，不是别人说什么就是什么，也不是一味的附和。
所谓的信任，是我知道你能完成你的梦想，你知道我能完成我的梦想，约好了在未来某时某刻，带着什么样的经验与能力来赴宴。那么此后就不再做其他打算，不留其他后路，一心为这个目标努力。
相信彼此的能力，审慎地做出承诺，然后一诺千金。
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因此，我会很努力。

伯明翰一日游

Sat, 05 Jul 2008 23:17:24 GMT

上次校友同学来的时候，还是农历新年，看看我们的春节晚会，第二天逛了逛学院。这次我去校友同学在的学校玩。

要感谢校友同学的招待。抽出一个周六，陪我逛那些他逛过的街，看那些他看过的建筑河流。谢谢那顿很“南坑”的中餐，真的很美味。正好现在还消化不了，所以就一鼓作气地写游记。
要感谢天公作美。出门前，倾盆大雨，出门的时候正好停了。到伯明翰之前伯明翰还在大雨，车到伯明翰之后就晴了。回到牛津的时候已经黑云压城了，一路上只飘小雨点，到家没一会儿就开始狂风暴雨。

答辩之后就在national express上定了票，由于我的网络问题，错过了超级便宜的打折票，不过还好，不贵，往返8镑。从牛津的GG车站（我忘记是G什么green站了:P）出发，一个半小时后到伯明翰的牛津街上的车站下车。下车的时候校友同学刚刚到车站，时间不早不晚正好。
我们先逛“伯明翰的两个教堂之一”，然后逛“伯明翰的两个教堂之二”。这两个教堂风格迥异，不过因为对宗教建筑不够了解，也说不出所以然来。

去了维多利亚广场，市政厅，跟一个有66年历史的军用吉普车以及一个阿兵哥合影。

然后逛了伯明翰博物馆。里面有一些属于展览，比如伯明翰本地的一些艺术作品，以及中国周的一些瓷器展。还有一个挺刻意丑化中国城市形象的某中国摄影师的作品展——毫无审美能力的一个摄影师，构图什么都一塌糊涂。楼上则是一些针对小朋友的互动展厅，比如教小朋友什么是“艺术创作”，什么是审美等等。还有一个几十年前的房间复原，有的部分可以进去体验，有的部分只能看。

沿着一条漂亮的小河绕了一圈。我的游客造型很是专业呐！

然后去 Nando's吃午饭。吃完午饭后小小地逛街了一下，不过什么都没有买——买了不好带回来，所以干脆省钱不买好了。
然后去伯明翰大学。从西门进东门出，感觉还不错，很有国内大学的那种氛围，功能区分的很清楚，上自习的，做实验的，踢球的，办公的，住宿的。不像牛津，什么都混在一起。

Anyway，到处走走，感觉还不错。再次谢谢顶住乌云不下雨的老天，以及热情好客的校友同学。一向不会写游记的我，也就看图说话写了这些，以纪念，以感谢。

下一站

Thu, 26 Jun 2008 10:54:03 GMT

“我站在机场往回看，我在想，这已经是我第几站？”

巴黎的戴高乐机场2号航站楼E翼，有个漂亮的候机厅（找不到数据线，照片稍后奉上）。站在台阶之上看远方夕阳、机场跑道。忍不住想到这首歌。
mp3没有电了，嗓子也嘶哑。
只能在心底默默哼唱。

“这几天，没有联络，你怎么样？”

从北京的首都机场，到巴黎的戴高乐机场，再就是希思罗机场。统统不给免费的网络。想想似乎虹桥也没有，只有香港的机场，体贴入微地提供wifi，提供各种舒心服务。可惜值得我走上海和北京的人远远多过香港的。免费wifi和舒心服务当然很重要，却重要不过朋友。
有wifi多好，可以在忽然看书有感触的时候就发日志，可以照了三万英尺的云朵之后就发照片。我曾幼稚地希望，走到任何公共场所都能连上wifi，免费最好，不太贵的情况也能接受。

“你送我一本日记本，对我说，这趟旅程把它写满。回来后，要第一个，跟你分享”

曾经在某次远行前，央求当时的bf送我一个日记本。
他断然拒绝。
于是只好自己买了个日记本，记下那趟旅程。
这次也有个小本子，很可爱的颜色。
里面有各种杂七杂八的东西。晨会里忽然想到的东西，论文准备过程中发现的问题，日记，电话……

“下一站我飞去远方，目的地叫做梦想。隔着玻璃窗往前看，有回忆所以勇敢”

这一次回家，很是开心。和妈妈一个办公楼工作，11点25，蠢蠢欲动。在电梯口左脚站立换右脚站立，等她从电梯里出来，一起吃饭。晚上沿着北湖走回家，风景很美却留不住脚步，因为爸爸一定做了好吃的。
每个星期五下午都值得期待，因为和同事们一起去打球，唱歌，吃饭。薇薇，小江，陈静，小乔，各个师兄，隔壁办公室的各位……在集体中，哪怕自己有点儿怕羞，一时半会儿融不进去，但是还是喜欢一群人的热闹。
周末总有一些什么事情可以去做，有些人可以去见，跟溪溪逛街，回老家跟高中老师吃饭，去见爷爷奶奶还有外婆。哦，当然，还有兰阿姨。她专门飞来武汉过周末，我们一起在高雄酒店游泳，一起晃荡着下楼，买了个早熟红玉，一人一半，坐在靠窗的沙发上聊天吃西瓜。
一去一来的安排也很充实。回来的时候参加帮客，逛首都博物馆，恰逢北大校庆，和校友同学一起吃湖南菜。离开的时候去上海看老易和璐璐，我们在茶馆里吃着水果斗地主；再到北京的时候，下了火车就能幸福地喝到酸梅汤，到了沈小妞家里发现满满一箱子零食，虽然旅途劳累重感冒，但是病号可以堂而皇之地被照顾。很乖地去买药，跟着大哥看电影，吃好吃的。让沈小妞出差后急急忙忙回来，第二天帮我安排好车，带我吃早饭……在走的时候发着短信，直到飞机开始滑行才关机……
现在已经在八千公里之外，走出希思罗，发现英国的夏天是冰冷的。
但我带着made in China的高烧，很烫……

“握着一张票的手上，有被思念割的伤”

老易问我为什么不哭。一张张车票划伤的痕迹都藏在心底。
我哭了就能不走了么？我哭了就能让大家都好过些么？
还是把眼泪藏起来，换笑容在脸上，扬手说再见。
顶多是说：来来来，抱一下，下次不知道是何年何月了呢。

“孤单它让人学会笑，我爱你，却不想成为你的负担。你的信在口袋里，还很温暖”

沈小妞换上睡衣，坐在我旁边跟我说：我现在觉得单身特别好，对long-term的relationship缺乏耐心。
呵呵，我嗓子哑了，说不出话。果然是外企里混的啊，又是英文又是中文的。
我挺喜欢这句话。孤单它让人学会笑，我爱你。却不想成为你的负担。或许我也怕long-term relationship吧，不是缺乏耐心，是怕等闲变却故人心。
“人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故心人易变”
离开上海前，跟璐璐、老易去逛书店。不得不说贝塔斯曼的书很少很恶俗。
觉得没有会让我情愿背到英国又背回来的书。想看的有一本《人生若只如初见》，可是它是打包销售，一共三本，OMG。璐璐拿起它们，去结帐，说，《人生若只如初见》我看过，送你路上看，另外两本我回家看。
你的书，在放护照的贴身小包里，还很温暖。
后来在上飞机前，去机场的书店。想买的真多啊，可是难道要大老远带到英国再带回国？
权衡来，权衡去，还是忍不住买了五本书。嗨……冲动的下场就是，在巴黎转机的时候拎书的袋子坏了，我一路拖着箱子抱着书们折腾到牛津。

“下一站我飞往何方，去哪里没有影响。世界都是我的橱窗，时间会让我成长。一定有另一个早上，到站了回来你心房”

我一直在犹豫，下一步怎么办。
其实答案早就有了。
诚如歌词所唱的那样。
“去哪里没有影响
世界都是我的橱窗
时间会让我成长”

双学位，那些人，那些事

Tue, 24 Jun 2008 06:23:17 GMT

这次再去英国前，去上海看璐璐和老易，又去北京看沈小妞。去上海的时候，老易帮我买好了去北京的车票，在上海时，又一路帮我提所有东西，璐璐和我手挽手在后面走着聊着，叙不尽的旧。吃饭、喝茶、斗地主、聊天……到北京之前，沈小妞写了几百字的路线说明，如何从火车站去她家，如何从她家进城，如何从城里回来，那条路最快，哪条路线方便，无不周详。到北京后又派同事来接我，带我到她家，短信告诉我各种东西的方位。
能让我连着坐车几天也要去吃一次饭的朋友，能让我愿意提前几天到一个城市的朋友，能为我出国专门请假来看我的朋友，能听说我有烦恼就一个电话追过来，哄我到开怀的朋友，能听说我要找工作，就处处留心帮我发简历的朋友，能一年不见仍可以顺畅地接着上一次谈话继续的朋友，想来想去只能形容为“酒肉朋友”的朋友，大概就是这群双学位班的同学了。
------七校联合办学------
在武汉上大学有一个别的城市没有的好处，可以跨学校修双学位。只要是武大、华科大（虽然我愿意说是华工）、华师、华农、地大、武理工、中南财经政法的学生，就可以在这七所大学之中任意选择双学位课程。因为到武大只有一趟车，而且几乎一个小时才有一辆，所以懒惰的我不愿意周末折腾到武大修双学位，其他学校又没有足够的吸引力。所以就在华工修财务管理。
我所在的环境学院的建环专业是极端懒惰的一个专业，据说因为晚上断电断网，所以男生们早上醒来第一件事是开电脑挂机打游戏，女生们或者自习，或者就不知所云地混着。对于双学位这档子事情，大家就稍微“鸡冻”了一下，开始报名的那天大家热切地讨论了几分钟，最后只有四个人报了。两个人学计算机，我和另外一个同学学财务管理。和我一起学财务管理的同学去了两三次课，就索性不来了，考试都没有去考。
所以相比起双学位里一个院系一二十号人的壮观抱团现象，我一般都是低调地晃进来，在第一排随便找个地方听课。
------和沈小妞------
武汉的夏天是很热的，大二的暑假更是热得惨无人道。经常一身汗地去洗澡，穿完衣服又是一身汗。四十多度的气温，加上80%左右的湿度，根本无法忍受。所以住在好朋友家里，她家很远，即使每天早上六点多起来坐车，到教室的时候就只有第一排有位置了，所以我总是坐第一排。
几天后我发现我身边一直是同一个女生，桌子上永远有一大盒光明牛奶。
我是怎么搭讪她的已经不记得了，也可能我是被搭讪，也可能就是自然而然地开始讲话了。
上课的时候我们是活跃的回答问题二人组，下课的时候我不愿意在顶着太阳走几百米路去吃饭，她就和她男朋友拖我出门。妈妈的同事给我带来一堆的零食，我就扛着它们去敲沈小妞的宿舍门，一边看电影一边吃东西聊天。
此后的整个双学位课程，我都是跟着她混，一起坐第一排或者最后一排，一起上课偷吃鸡翅膀，冬天课间一起去灌热水袋，夏天考前一起去住宾馆，开着空调复习。后来国际金融课上，分组进行案例分析，她自荐做组长，我就当副组长，网罗到了后来一帮好朋友。
------和璐璐------
我和璐璐是一个学院的，她宿舍在我斜对面，但是一直不认识。她以为我是电信还是什么学院的，我则完全不知道斜对面宿舍住着个美女。
当我和沈小妞关系好的如火如荼的时候，她还主要跟同系的几个人在一起。至于我们是如何忽然成了闺蜜的，已经记不得了。大四的时候，我和璐璐都有保送资格，本来想一起去同济，结果我这边出了点儿问题，就留在本校了。
研一的时候，我一个人站在东十二楼的路口，闭上眼，睁开眼，以前这样睁开眼几次，就会看见做完实验的璐璐向我走来，一起去吃饭。那天我在那里站了很久，我很清楚此后在这里等待或者在这个路口回头，都看不见璐璐的微笑了。只是我不舍得走而已。
------老周、老易、老闫------
为什么我们三个喜欢互相叫老周，老易，老闫呢？这个问题已经不可考。当然，我们还有其他称呼，比如老闫喜欢叫我周老师，因为当时我在做班主任。我有段时间见到他们就叫易总，闫总。因为觉得这两位将来都将很不可限量。
我们仨是典型的酒肉朋友。不能更酒肉的朋友了。
当沈组长去了宝洁，璐璐去了同济，陈稳去了哈工程，小高去了上海之后，小组里留守华工的就只剩我们三人了。我们在研究生第一次聚会里就为将来的小组工作定下了基调。一个月至少一起吃一次，轮流做东。到后来我将要去英国了，那段时间基本上一个星期要吃好几次，老闫总是说：周老师，英国没有红烧肉哦，多吃点儿。老易总是说：怕啥，吃牛排。老闫酒量很好，老易当时酒量还一般，我们一般来四五瓶啤酒，老闫一人干掉两三瓶，我们总觉得愧对老闫，让他喝酒没劲。
------案例分析小组------
那次的题目是我定的，人民币汇率是否将升值。
我们组有十来个人，主要是华工的和华农的。
我们每次在老闫他们学院的活动室开会。轮流发言，热烈讨论，有时候要拍着桌子盖住对方的声音，有时候把来调解的组长轰下去或者被正在热切讨论的组长轰下去。
周末一起吃饭，一起去植物园，一起在东操场的草坪上晒太阳讨论presentation的形式。讨论着讨论着开始搞笑，最后以大家笑倒，沾的满衣服都是草结束。
后来我们案例分析得了第一。当时已经一点多了，还下大雨，我们一行人浩浩荡荡地去家乐福旁边的龙门清粥小菜去吃饭。这家的饭碗比较小，但是无限量供应。陈稳同学无比豪迈地拍桌子说：服务员，来二十碗米饭！
我们后来还聚了若干次，每次聚会都有大小笑话一堆。我们的聚会在友谊和和谐中开始，在酒肉中气氛达到了顶点，在一边吃水果一边讨论中吵成一团，然后一路吵吵笑笑地去唱歌或者回宿舍。
有一次我们在讨论地缘政治方面的问题（我们几乎每次都讨论这个，因为老闫是个军事迷），老易说到库页岛的战略地位，结果这个话题很快被引到台湾问题上，然后又成了究竟是统战还是出兵的问题。老易的话题被我们迅速地忽略了。出了餐厅我们已经开始讨论一些温和的话题，比如八卦啊娱乐啊什么的。老易忽然来了一句；库页岛真的很重要。我们一群人集体沉默了几秒，然后爆笑。此事成了老易永恒的小辫子。我们经常阴阳怪气地对老易说：那个库页岛，嗯……
------去向------
或许对于其他人来说，这个小组是有十几个人。对于我来说，最重要的是这四个人。
沈组长在宝洁快要三年了，当年千分之一的录取率之下脱颖而出的她已经升职为二级经理。三年来她徒步了很多地方，最近的一次是徒步去了尼泊尔。她勇敢果断坚强，我不果断不坚强的时候就会问自己，如果沈小妞在身边，她会说什么。
璐璐去了联合利华，尽管之前有许多彷徨和郁闷，总算都过去了。这次见到她，觉得气色不错，想必工作还算顺心。璐璐个性温和顺从体贴，虽然没有沈组长那样的雷厉风行，但是也是相当值得倚靠的人。
老闫开始拿到了广东移动的offer，因为太被赏识，刚刚被面完就直接从武汉带走，去南京帮忙面试其他人。但是老闫很孝顺，也是个军事迷，所以拒了广东电信，去洛阳一个军工单位，离家比较近，又能兼顾爱好。
老易拒了招商银行和华为，去了长江证券。我后来在长江证券实习的时候，几次在早会里听到他点评汽车股，感觉很不错。
------未来------
到北京后，老易短信问我，怎么离开的时候和璐璐都不哭，是不是因为他在那里所以忍住了。
我说不是，因为“伤离别，离别虽然在眼前，说再见，再见不会再遥远”。因为有信心还会见面，还有机会一起促膝长谈，所以可以笑着挥手说再见。
我是你们中唯一未来未定的人。
有时候跟自己说：哎呀，你可要争气啊，不可以拖低咱们小组的平均水平啊。
有时候又跟自己说：没事，有他们罩着呢……
将来是做空中超人也好，做勤劳的小蜜蜂也好，在心里这个温暖的角落里，永远为朋友守望祝福着。或许以后每年也只能见一两次，但是希望永远和现在一样，可以为了见面之前赶工作忙个通宵，可以有一句没一句地闲聊打牌，可以相濡以沫也可以相忘于江湖。

罗罗嗦嗦某同学

Wed, 11 Jun 2008 13:41:52 GMT

转眼，回国已经四十多天了。身体也恢复了，心情也好了许多，仿佛干涸已久的植物——嗯，我大概是仙人掌——遇到水分。

常常会想要事先，或者在事中评价一段时间内自己的收获。可是我眼界有限，往往看不通透。常常是走了很久才知道原来那是一段财富，或者那是一段耽误。

一个月前开始在长江证券实习，暂时跟老易是同事。之前他刚刚去长江证券的时候，因为他一向谦虚又nice，光是听他说他的工作，并没有意识到做分析员其实是辛苦又需要功底的。现在发现自己搜集资料的能力不够、在人群中的表现比较呆、经济学知识的严重不足、会计知识掌握的不牢靠。之前是觉得“舍我其谁”地要找好工作，现在有些胆寒，觉得我不懂得太多太多却还自以为是地认为自己还可以。工作态度虽然端正，但是却不够用心，虽然会主动加班，但是晚上回去了还是比较懒散。这次的实习让我发现自己需要努力，需要学习的地方太多太多。妈妈今天说：我本来以为你只是要混段实习经历而已。可是我是个太过认真的讨厌家伙，很想做出些什么，哪天效率低下（比如今天），就会对自己很不高兴。

工作对于我，大概还是很重要的事情。所以不愿意混日子——嗯，我很许三多。

感情上一如既往地继续荒芜着。不算暗恋地暗恋一个人，真是非常可笑的自己啊。可是呢，却对于我是轻松的方式。也是有意义的方式。

我想，他或许会喜欢比较乐观的人，于是我努力地乐观积极起来。

我想，他或许会喜欢漂亮的女生，所以穿漂亮的裙子，学习画淡淡的妆。

或许我只是想做一个乐观的，漂亮的女生，找个理由，利用一个看起来不错的GG，当作动力罢了。同时，也就懒得在真实中去开始感情，集中精力好好找工作。

跟闺蜜说，或许我向着A努力但是注定得不到A，但是我或许会因此得到B。或许事实上B才是我真正的终点，或许B才是真正适合我的，或许和B一起会比和A一起幸福许多。但是因为我对A并无执着，所以即使得不到，我也并不会因此哀伤失望。

虽然是如此“良好”的心态，呵呵，忍不住有时候要哼哼两声，比如：告不告诉他呢？比如骚扰各种朋友：你觉得一个这样这样的一个人，会喜欢什么样子的人呢？

大家提了N种方案，指明M条道路，可是我啊只是哼哼而已。实际行动是没有的。对不住。

嗯，前面说的太惆怅了。

其实实习还是有不少的收获的——包括处理问题的方法、交到了许多朋友（我们研究部都是帅哥靓女呀）、做了一些实际的事情（还非常好命地赶上了电信重组）。除了内心的收获，在找工作的时候，也会有好处，同时也有助于找工作前有针对性地进行一些提高。

身体调养好了——嗯，以后得爱惜自己了。七个多月每天只睡4-5小时，常常连着四五十个小时不睡觉，时刻紧绷的生活，要是能够避免，还是避免吧。

买了不少PP的裙子：一条很酷的蓝色缎面裙子，一条很可爱的碎花小裙子+碎花小帽子（很搭哦），一条褐色的棉布裙子，一条和溪溪一起去买的牛仔裙（总算满足了我的牛仔裙情结），还有许多杂七杂八的，胡乱花钱的小衣服就不一一列举了。

去买了一些很基础的化妆的东西>_<～～虽然内心深处觉得好麻烦啊，可是又觉得我还是很臭美呀>_<

果然老妈在旁边写日志很没有感觉——即使她根本就懒得看。

嗯嗯，anyway，马上要真的找工作了哦！（啥时假的过！）

各位有啥好建议，好去处，好资源的，可别忘了告诉我哈～！窃以为，偶还是可以滴！

留守在围城之外

Fri, 23 May 2008 05:23:16 GMT

昨天晚上，收到短信。“小怡，我要结婚了”。一下子不知道如何回才好。

若是别人，当然开开心心地恭喜就好。可是，是梦梦呀，心里又是开心，又是伤感。

认识十年以上的朋友里，结婚的并不算多。难得的是他们都向我证明着感情可以多么强韧而悠远。

和LX认识13年，她一帆风顺地和某同学从一个中学到一个大学到一起去英国，听说她结婚时，觉得这结婚简直是自然不过的事情了。

可是为什么梦梦结婚却给我猝不及防的感觉呢？

其实我认识梦梦十年，梦梦跟NaOH同学也十年了吧？当年她晚自习后在教室后门那里等他回家，我气呼呼地说，哼，又重色轻友。这样的情景，仿佛并不久远。仿佛能一梦醒来，便发现在荆门的家中，早上，要去早自习，天未亮，寒气逼人，站在昏黄的路灯下等梦梦他们一起去学校，跟那只小猫继续对视。又仿佛一梦醒来是在华工，从紫松的宿舍出来，下楼，在隔壁楼，一楼从值班室左边数三间，便是梦梦的宿舍，可以敲敲玻璃他便往后拉一下椅子探出头，放下铅笔和画板跟我挥挥手。

我猝不及防，是因为我知道却从来不愿意去想。许多人的离开我都能笑着挥手，梦梦的话，我会舍不得啊。

我并非唯一一个知道这个消息的人，但我却找不到一个人陪我一起伤感。

大概我太依赖这样一个朋友这样遥远的存在，大概我太把这十年的光阴蹉跎放在心上，大概我还是抱着理想主义的爱情观和友情观，大概我还是幼稚脆弱的和你上一次见我一样。

可，又有什么理由伤感呢？我并没有站在原地，站在那个路灯底下一直等你和我一起上早自习。我走的更快，飞的更远，血里带风，不曾停息。

我们偶然相遇，幸运地在一个班住一个院子，然后上同一所大学。直到你5年毕业，我们就奔赴各自的下一个路口。

两年，我们已经走的太远。可是这样一个消息来的时候，我多么想跟你在一起上学过的路上再说说话，在一起吃饭的地方再碰碰杯喝杯酒，多想和当年那一帮同学们一起，嘻嘻哈哈。

我透过窗户看外面，阳光还是这样稀稀落落地洒下来，似水的年华却一去不复返。

坐在办公室里，我知道现在就可以下楼打车去华工。到一起吃饭过的地方吃吃饭，看看你住的宿舍里现在住的是怎样活泼生动的面孔。

可是我没有。因为我并不是纯粹的伤感，梦梦，我的伤感，但愿不是你的负担。

虽然不知道以后遇见围城以内的你，是否能够和当初一样，这样的不可预料，让我觉得忐忑。可是，梦梦，还是让我们再在某个路口遇见一次吧，不用和读书时那样，来一个孩子气的拥抱了，只用站在马路两边，颔首，微笑。让我把礼物当面给你，看看两年不见是否还能笑容依然。

我该送你什么礼物呢？

我无法把回忆打包给你，因为那是我的珍藏。我无法把微笑与眼泪打包给你，因为那不再是我可以借的肩膀。我也不能就用一篇日记祝福你，因为你对我，不仅仅是朋友，因为我永远不会忘记在西门外吃饭的时候你对我说：你对我来说，就跟亲人一样。

诶呀，我该送什么礼物给你们呢？

商店里会有许多精致的东西可供选择，我想找一件漂亮却也实用的，初一眼看上去你会知道是我精心选择的，日子久了却又记不起来是谁送的。

我想，下下一次见面，或许要很久吧。可能只有等到我结婚，才能再有个很道理充分的理由再一次见面。

我不禁有一些难过，我猜想，以后再相逢的次数，怕是一双手也能数过来了。

恭喜你进入围城，我还在围城之外的迷宫里游荡。

或许我的伤感，除了不舍，还因为这下我发现，孤伶伶，就剩我一个人了。

可是就跟很多次一样，伤心过，低回过，不舍过。

然后还是接着走，开始跑，速度慢慢变快，直到眼泪不经面颊就飞向身后。

“就当作你的离去起不了作用
我的心还完整的像一个黑洞
深深地把你吸附在无边宇宙
一抬起头就能够看见你
依然为我闪烁
走不出的路口

一个人一瞬间
淹没在人群中
寂寞的路口
一个人一转眼
走进了回忆漩涡
……”

一晌贪欢

Fri, 16 May 2008 03:08:32 GMT

昨天下午，沿着北湖走回家。

取下眼镜，眯着眼睛，慢慢走路。

阳光从树荫里漏下，偶尔洒在路边。

这是平静的，小小的幸福。

想到早上，看到武汉的部队开往四川救援。当时目送装载子弟兵的卡车远去，心中满是敬意，拜托你们为无法同去的我们多做一点点。

千里之外，有同胞在受难。谁能不心如刀割？

可现在看这北湖，仍旧水波不兴，这天与地，仍旧一如往昔。

当用千万年的尺度来量，这悲欢不过一瞬。

我们脚下每一寸的土地，我们看到的每一片湖泊，每一条山脉，都是山崩地裂的产物。每一次的山崩地裂，都是生死的接替。

可即使是这样，也无法避免这次灾难面前的伤痛。

因为我们就数十年的光阴，所以即使勘破千年，仍挣不脱这一世牵绊。

虽然死亡是最后的结局，死于灾难和死于床榻并无太大区别，可是还是不惜一切分秒必争，尽万分努力搏一分希望。

可是，死者，往矣。生活还是要继续。

前方还有许多的苦难。新的悲伤不会等到我们擦干这次的泪水。

而我们的人生，不能在泪水中度过。

所以，担心了，悲伤了，却还是要笑着看风景勇敢向前进。

所以，捐了钱，献过血。然后就每天早早回家陪爸妈。

“假如明天将消失了，趁现在我爱着”

左右手互搏

Mon, 21 Apr 2008 12:41:53 GMT

看一个许久没联系过，但曾关系不错的同学写的日志。忽然不知道是我从未真的了解他，还是几年不见大家已经变化太多。
或许是我不曾了解过，现在忽然发现以前的自己其实很浮躁，似乎并未真心诚意地用心了解其他人。看上去很了解——但是这样的认识是肤浅的认识而已。套用现在写的论文里的说法就是——perform well with training data, but fail to give good performance with validation data。了解的是表象，对于内在的，实质的，其实是缺乏了解的。
但也有可能是，其实是大家变了。我当初可能是真的了解的，不然为什么一看眼神一听语气就猜出大概发生了什么事情，不然为什么觉得很聊得来。但是我们孤独的像一颗星球，就算我们当时曾经了解过，如今也无可避免地渐行渐远。
这个发现，虽然不是新发现，让我觉得有些悲观。
在一个变化太快的世界里长大，身边没有谁相伴到如今。旧的朋友再相见，不能接着上一次别离时讲过的笑话继续开始笑闹，新的朋友还来不及了解，也难以了解。或许到最后，会觉得在热闹人群中的自己其实还是孓然一身。

可是，这样的悲观又显得很滑稽，仿佛是自己刻意要摆的一个“忧伤的pose”。
这个忧伤的姿态马上被心底另一个声音反驳的体无完肤。

倘若是一成不变的生活，就好么？那会因为从未远离，而看不清现在的许多关系的全貌吧？
什么叫相伴到如今？physical还是motional的谈论这个问题。如果是说physical的，那二十三年地与一个人朝夕相处，除了习惯成自然，也会烦不胜烦吧。如果是精神上的，那父母不是么？那许多的朋友不是么？太没有良心了吧？！
旧的朋友再见，和当初不一样是自然的，但是有什么不好呢？带来新的话题，带来新的知识，带来新的体会，彼此交换过往，double彼此的经历，不是很好么？
新朋友来不及了解，还是你没有试图去了解？如果不是悲观地低下头不去面对，而是抬起头认真的相处，不是抗拒对方和自己的差异，而是去理解接纳，去求同存异。新的朋友不就能够彼此熟悉彼此了解了么？
至于在人群中会觉得孤单，这个本身就是天经地义的。这不就是传说中的AT力场嘛……（系EVA迷，请无视）

嗯，我。

左手提出一个观点
右手反驳它

右手提出一个感受
左手讽刺它

左手爱上一个人
右手泼冷水

右手想要退缩
左手逼它赶紧前进

左右手互搏，呵，丝毫不孤单。

幸福感

Sun, 20 Apr 2008 07:55:24 GMT

做上等人，结中等缘，享下等福。

简单的幸福感就是饿了有吃的，困了能睡觉，工作累了可以休息，做完了功课可以放松。

进阶一点儿的幸福感就是，有无条件爱自己的家人，同时能够将等同的爱回馈给他们，有三五知心好友，也有一群聊得来互相体谅的朋友。

再高阶一些，就是遇见一个好人，爱他，并被爱。可以放心的，彻底的去爱，也可以自自然然地被爱，没有任何现实的矛盾阻碍彼此组织家庭，可以做平凡的妻子与母亲，或者丈夫与父亲。

再往上的幸福感，是有梦想和实现梦想的能力与机会，能够把个人的发展与时代的发展，祖国的发展结合起来，能够为更多的人带来幸福与快乐。

对于二十多岁的我，这就是我的hiararchical happiness。

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早饭，一杯黑咖啡，一碟小菜——雪菜肉末，一大碗米茶，半个西柚，四片香蕉片。吃的很满足。觉得很幸福。

前天跟妈妈打电话，聊一会儿，她去跟同事讨论工作，我在处理数据，电话没有挂，听她工作的声音，仿佛在家的时候她在身边跟同事说话。她讨论完了回来继续跟我聊天，电话打了三个多小时。幸福感一直延续到今天。

跟老朋友保持联系，认识新朋友，偶尔聚会，他们体谅我的忙碌并原谅我因为忙碌而显得冷漠。但是每次一起吃吃饭，聊聊天的时候，幸福的滋味，在饭香中，在熟悉的音调里。

没有遇见可以相爱的人，但是仍然相信爱。没有这样高阶的幸福感，但是并不因此而烦躁不安。相信总会有的，虽然最近妈妈很着急我的“对象问题”，可是，没关系，没关系，你女儿我又不丑，也不坏，不挑剔但也不打算将就地把自己打折送出去。总能遇见意中人，遇见了一定不会错过。

至于关于梦想，关于理想的幸福感，我把梦想小心保护在心中，那是最柔软的位置，然后用努力，用理性，用行动，用双手来保卫它，实现它。我相信它会成真，因此，我也觉得十分的幸福。

对不起，我什么也没有做

Tue, 08 Apr 2008 12:36:49 GMT

看到伦敦圣火传递时大家用尽全力唱国歌去盖住ZD口号的样子，眼泪都要掉下来。对不起，我什么也没有做。

看到巴黎大家不顾一切地为祖国加油的样子，愧疚的不象话，对不起，我什么也没有做。

看到帖子上，大家讲的自己如何去向所有身边的脑残鬼子们解释，我就很难过。对不起，我什么也没有做。

我只是口头爱国，我没有做任何实事。我没有资格评论中国宣传机构的无能，因为我什么也没有做。我没有资格批评学联无所作为，因为我也是无所作为。我不能责怪其他同胞对这件事的麻木，因为我什么也没有做与麻木又有什么区别。

是的，我骄傲我是这样热爱祖国的留学生的一员，但这荣耀使我更羞愧我没有能够如你们一样去争取，去抗议，去宣传。

论文或者做计算很忙，都只是借口，内心的对现实的失望或许是一个理由。因为觉得偏见无法消除，因为觉得真相无法大白，因为觉得言语过于无助。因为觉得小事改变不了世界就放弃努力。

我错的很离谱。

如果这真的是我要守护的东西，那么一点一滴我也要去做。如果这真的是我不能妥协的事情，那么一丝一毫也不该退让。

如果自己真的有决心要去守护，那么白天去伦敦，晚上加班也是可以的。但是我没有。我避重就轻，只是想要逃避内心的软弱而已。

喊出自己的声音，守护自己要保护的东西，有将一切置之度外的觉悟，才是有资格说，中华民族崛起是我的梦想。

而人如果没有梦想，如果没有为梦想而打拼，而豁出去，而生死置之度外的行动，与咸鱼有什么区别？！

家

Thu, 03 Apr 2008 01:13:06 GMT

家在哪里？

这是个问题。

出生在洪湖新堤，住的是新堤建行的家属区。只记得下雪的时候，曾在楼顶上跟妈妈堆过雪人。那个时候爸爸在出差。我跟妈妈说，堆个飞机去看爸爸吧。

3岁搬家到荆门，住在建行营业部的旧住宅区一楼，有小院子，曾经养过几只小兔子，灰色的。不过后来兔子被大野猫咬死了，被我埋在桔子林里。嗯，所以我恨大野猫。

弟弟出生的时候，我被送回府场奶奶家，顺便读小学一年级。二姑姑当时刚刚工作，是我的班主任，小姑姑一边工作，一边照顾我生活。我当时最好的朋友，是住在对门的小姑娘，小学四年级的时候，我还给她寄过贺年片。现在，连名字都不确定了，应该是叫熊黎。我记得她拿笔的姿势很不一样，还记得我曾经不小心用树叶划破过她的手。

二年级回父母身边，从建行营业部的大院搬到建行的大院，大院里有许多小孩，滑冰，自行车什么的都是那时学会的。那个时候，小朋友的圈子也是一个复杂的社会，小团体内部的互相排挤，小团体之间的冲撞与联盟，领导的产生和被颠覆，嗯，好复杂呢……当时觉得那个院子好大，从门房到后面行长们的小别墅简直是远的不行。大三的时候，曾经带一个人重新去那个院子，简直不敢相认，因为忽然发现这个曾经的大世界竟然是那样小。

小学毕业又从建行的大院搬回营业部的新小区，朋友一下子少了很多。刚刚搬家几个月后曾回大院子一次，受到热烈欢迎，在他们探险新发现的一个地下洞穴里面几十个小孩开了个蜡烛party，结果差点儿缺氧闷死。初一初二住那里的时候成绩特别差，在那个房子里，挨打过，自闭过，寻死觅活过，暗恋一个人过……

初三的时候爸爸离开建行。于是搬家到一个四层的独立小房子里，当时有半年我和爸妈关系特别差，叛逆期吧？每天吃饭都不愿意一家人一起吃，保姆姐姐端到我房间里我一个人吃。爸爸那个时候因为工作的事情所以心情也不好，总在楼上看书或者看电视，妈妈那个时候很担心我的英语，因为连着几次不及格。那个家实在是不熟悉，因为我几乎不上楼——现在连楼上有几间房间都不记得了。

高一的时候为了上学方便搬到高中附近的小区，高一的时候，万cha同学每天送我到楼下，结果被爸爸误以为是早恋，万cha同学惨被修理。高二的时候，梦梦和我一个班，又住一个院子，冬天的时候每天早上一起去学校。曾经觉得那里的房子很好，很有家的温暖感觉，而且难得地住了好几年，直到搬家到武汉。两年前，罗平姐姐结婚，我代表爸妈去祝贺，顺便看了看住过的房子，却发觉那里已经破败的快要不认识了。

上大学的时候先是住在紫菘公寓8栋523，大三的时候搬出宿舍，在西门外住了半年，很简陋的单间，夏天比较热，妈妈强烈要求我搬家，于是在南三门租了一个带空调热水器的一室一厅住了半年。大四的时候又回到宿舍，住在韵苑公寓，好像是21栋的六楼吧，房间号不记得了。研一的时候住在一栋不清楚名字的研究生宿舍里，第一次住6人间……研究生的待遇好差啊。研一下学期，住在喻园小区，真方便啊，小区门口是超市，小区外面是很多的小店，去教室，实验室都超级方便，楼下是536起点站，坐2个小时可以到火车站，而火车站前三站就是后来在汉口的新家。

爸爸说，以后不再搬家了。太好了，总算安定……我很喜欢现在的家，我们在天台种了草坪，房子是全木装修，浴室里还放着木头浴桶，很有feel。到火车站很近，到汽车站很近，到同济医院很近，到妈妈上班的地方很近。离步行街，武广，新世界，都极其近。大超市附近都有三家。楼下餐馆都很正点，楼下巷子里的热干面是我最喜欢的热干面，牛肉包子是我吃过的最好吃的包子。……生活方便，工作方便～

爸妈的家安定了，我还在继续漂泊。

研究生读完了来到牛津，先是住在学院，三个月后搬到一户中国人家里。到现在，在这里住了一年了。前几天跟房东太太聊到打算出去旅游两个月，她说她喜欢旅行几天就回一次家。

我笑着说，真幸福呢！然后我问我自己，我的家在哪里？

我的家，是有家人的地方。

是他们把风筝拴在线上，使之能自在翱翔，所以，他们在的地方，就是我的家。

所以，下一个家会安在哪里，我觉得都没有关系，因为我只是想在他们的身边。

他们，是我的父母，我的亲人，我的朋友，我的同学……

人是城池

人是家国

人是故土

人与人之间的牵绊，才是心底最强大的力量。

现在，我是那么那么地想念那些牵绊我的人。

fool

Mon, 31 Mar 2008 17:30:05 GMT

--------我是怕愚人节的愚人---------

愚人节是我最怕的节日。一个信用完全消失的世界，真让人头皮发麻。

--------与愚人节分割的分割线---------

很多时候有许多想要说的话，缤纷的念头冒出来，然后转念之间，全部消失。

以前好为人师，现在却对于解释，沟通，说服已经失去了动力。

或许他们是对的吧——对于他们来说。

即使他们错了，我说了也不会有作用，还是要自己去撞得头破血流的。

我那点儿粗浅的想法，解释来解释去的，多辛苦。算了。

现在喜欢听别人说，最好是面对面，看眼神流转，看细小的动作，听声音起伏……会有淡淡的，奇怪的幸福感觉。这个人是谁，倒是关系不太大。只要不是太讨厌的就好。

--------想要远行的分割线---------

我忽然想要远行。用很少的钱，带很少的行李，没有通讯工具，走走看看，无所畏惧。

去陌生的地方，听陌生的语言，看陌生风景，遇见陌生人。

这次旅行，不需要忘记，也不需要铭记，不一定要快乐，不一定要有所收获。

只是想要珍惜还年轻的心，珍惜尚自由的心，珍惜这一刻的风景和心情。

只是想要满足此刻的远行愿望，活在此刻，活在当下。

不让良辰美景虚度……

--------没错，这是只想要除草的一篇日志的结尾----------

支持政府

Wed, 19 Mar 2008 01:43:27 GMT

无条件支持政府一切手段，包括放弃奥运。

TNND，搞个奥运，劳民伤财不说，满身小辫子，谁他妈的都可以揪，陈水扁，无赖达赖，什么傻逼无国界组织，还有那个混球的CNN,BBC……。搞清楚，只有5个月了，以后这个话题就没有意义了。你们这帮CNN，BBC，纽约时报，华盛顿邮报的龟儿子们，全部去死吧！达赖，阿扁，你们准没有好下场！新闻看的非常愤怒。我觉得政府别封锁新闻了，大家看了包准拥护党中央。

我现在特别希望回国搞建设，搞军工。

这完全是资本主义世界的阴谋，从达赖之前疯狂见各国政要开始，他们就串通好了。他们不惜捏造事实，不惜歪曲真相，把脏水往我们伟大的祖国身上泼。我们中国跟你们没完！

愤怒了。非常愤怒了。

大家如果觉得天气比较冷，去看看CNN，BBC这些自称自己特别正直的傻逼报刊。绝对怒火中烧，不需要取暖，全身热血沸腾……

去导师家吃饭

Fri, 14 Mar 2008 17:58:19 GMT

我的导师Arthur Dexter一直是我各方面的偶像。昨天去他家吃饭，更是在心里又拔高了一下偶像的高度（从满分100变成100.000）

起因是法国师兄要离开牛津了。所以Arthur和他的夫人Janet决定办个farewell party送别他们。因此我们也难得有机会去看看Arthur的家。以前大概知道Arthur住在学院分配的房子，但是也不确定是哪里。昨天在师兄带领下才发现这个座落在Ashemolean旁边，超低调的大房子。大概是三层建筑，每层不小于一百个平方。以牛津的地价，在市中心，这么好这么大的房子，绝对百万英镑的数量级啦！导师家蛮简朴的，有很多各种各样的小纪念品。最喜欢的是一张他们结婚前的照片，坐在椅子上，正在说话，专注地看着对方，很是打动人的照片呢。（MS是被人从后面偷拍的）。据说这是他们朋友送给他们的结婚××周年纪念。导师他21岁的时候娶了18岁的Janet，然后一直到今天，恩爱依旧。当时我们问这个照片里的男生是谁，Arthur说：我也有是本科生的时候啦。然后又问，那个女生呢？Arthur说：Janet is the only woman in my whole life, how could she be anyone else？

因为大家都在很开心的聊天，我也不是很热爱留影纪念。所以只是很享受了这样一个晚餐，很享受了这样和实验室同学们相处的晚上。因为感慨很多很复杂，所以变得嘴很笨，不知道说什么好了。

we share 8 hours

Sun, 09 Mar 2008 21:59:31 GMT

妈妈农历生日是今天，而明天是我的生日。
时差忽然变得很美好，we share 8 hours together。
虽然这八小时你们在梦乡中。

就要二十三啦……嗯。吹蜡烛的时候我许愿了。
明天要再吹一次蜡烛吃一次蛋糕，那，要不要再许愿一次呢？
如果再许愿，是许和上次一样的，还是不一样的呢？

今天，我要早早睡觉。

打击面过大，诚恳道歉

Fri, 07 Mar 2008 17:21:34 GMT

其实看了上一篇日志的回复之后，我就后悔。

打击面过大了。不就是被三五个不靠谱的小朋友刺激了一下，我用得着写个日志来说这个么？

单是我认识的八五后来说，靠谱的就绝对比不靠谱的人多太多。

其实，因为看到他们，才常常会觉得有希望。才觉得自己很有压力。

对不起啦，诚恳地道歉。

too lazy

Wed, 05 Mar 2008 23:35:53 GMT

===========她在沉默中灭亡了============

我曾经很勤奋地写博客。最近忽然懒起来。校内，完全停了，MSN空间，用于答题，偶尔转一下在海内写的东西，而海内，最近也快要长草了。
为什么呢？我并不是没有话说。并不是不想表达。也并不是过的太好或者太坏。
我还是想要沟通，可是逐渐发现，越是表达，越是缺少沟通。
正如越是想要彼此了解的，越是陌生；越是想要抓紧的，越是远去。

===========莫名其妙的分界线============

之前说，八五后的小孩真不错。很了不起。让我觉得好有压力。

可我最近发现，那是因为我恰巧接触了许多靠谱的优秀小盆友。
其实，更多的他们，还是硬糖般的小盆友们。
他们在高温会化，低温会裂，压力下立马粉碎，空有甜蜜，没有养分。
拜托别人的时候异常乖巧，从来不打交道的也可以忽然热乎地说：姐，你记得我吗？我要查×××的英文资料，但是我不会查，英语也很差，你查了之后告诉我吧。或者，姐姐，我成绩很差但是想去牛津，我应该怎么去。

我不记得你，但我记得我不认识你。让我们脑筋急转弯一下吧。你知道BBQ的时候最恨烤肉如何么？
装熟。

===========例行汇报的分界线=============

吃：的还不错，生日要到了，所以对自己很是疼爱。
穿：胖子一个，没有买衣服的兴趣。
住：之前做过一次清洁，保持的不错——因为在家倒头就睡，没有机会破坏。
行：现在是暴走族，早上暴走到实验室，晚上暴走回来。雄赳赳，气昂昂……然后还赫然发现和菜头先生最近也成了暴走族，哈，暴走乐趣无穷。
学：有点儿沮丧，关于我的破烂英文。老板要度假，我很担心我的进度。不知道，心里有些乱，可是这个只有自己承受的。所以，嗯，不说太多比较好。
杂：签证下来了。thank god

===========二十三岁的分界线=============

生日要到了……
对不起没有感慨。陈述完事实之后，只是觉得现在很困想睡觉了……照例，礼物欢迎中。

关于生日安排：下一碗面，加一个鸡蛋，淋一些香油，炒两个小菜。然后替老爸老妈吃掉。谢谢你们带我来这个悲欣交加的世界。但是因为有你们这样可爱的家人的缘故，还是甜蜜比苦涩多的。

对于二十三岁，有一些期待。关于工作，关于回家。
感情什么的，倒是觉得无所谓。过一两年再说，这个不急，且我颇习惯一个人了。
但工作比较要紧。所以如果上帝可以保佑我，请集中火力应许我一份高薪而前途灿烂的工作吧……cross fingers