離開我自己

上次校友同学来的时候，还是农历新年，看看我们的春节晚会，第二天逛了逛学院。这次我去校友同学在的学校玩。

要感谢校友同学的招待。抽出一个周六，陪我逛那些他逛过的街，看那些他看过的建筑河流。谢谢那顿很“南坑”的中餐，真的很美味。正好现在还消化不了，所以就一鼓作气地写游记。
要感谢天公作美。出门前，倾盆大雨，出门的时候正好停了。到伯明翰之前伯明翰还在大雨，车到伯明翰之后就晴了。回到牛津的时候已经黑云压城了，一路上只飘小雨点，到家没一会儿就开始狂风暴雨。

答辩之后就在national express上定了票，由于我的网络问题，错过了超级便宜的打折票，不过还好，不贵，往返8镑。从牛津的GG车站（我忘记是G什么green站了:P）出发，一个半小时后到伯明翰的牛津街上的车站下车。下车的时候校友同学刚刚到车站，时间不早不晚正好。
我们先逛“伯明翰的两个教堂之一”，然后逛“伯明翰的两个教堂之二”。这两个教堂风格迥异，不过因为对宗教建筑不够了解，也说不出所以然来。

去了维多利亚广场，市政厅，跟一个有66年历史的军用吉普车以及一个阿兵哥合影。

然后逛了伯明翰博物馆。里面有一些属于展览，比如伯明翰本地的一些艺术作品，以及中国周的一些瓷器展。还有一个挺刻意丑化中国城市形象的某中国摄影师的作品展——毫无审美能力的一个摄影师，构图什么都一塌糊涂。楼上则是一些针对小朋友的互动展厅，比如教小朋友什么是“艺术创作”，什么是审美等等。还有一个几十年前的房间复原，有的部分可以进去体验，有的部分只能看。

沿着一条漂亮的小河绕了一圈。我的游客造型很是专业呐！

然后去 Nando's吃午饭。吃完午饭后小小地逛街了一下，不过什么都没有买——买了不好带回来，所以干脆省钱不买好了。
然后去伯明翰大学。从西门进东门出，感觉还不错，很有国内大学的那种氛围，功能区分的很清楚，上自习的，做实验的，踢球的，办公的，住宿的。不像牛津，什么都混在一起。

Anyway，到处走走，感觉还不错。再次谢谢顶住乌云不下雨的老天，以及热情好客的校友同学。一向不会写游记的我，也就看图说话写了这些，以纪念，以感谢。

这次再去英国前，去上海看璐璐和老易，又去北京看沈小妞。去上海的时候，老易帮我买好了去北京的车票，在上海时，又一路帮我提所有东西，璐璐和我手挽手在后面走着聊着，叙不尽的旧。吃饭、喝茶、斗地主、聊天……到北京之前，沈小妞写了几百字的路线说明，如何从火车站去她家，如何从她家进城，如何从城里回来，那条路最快，哪条路线方便，无不周详。到北京后又派同事来接我，带我到她家，短信告诉我各种东西的方位。
能让我连着坐车几天也要去吃一次饭的朋友，能让我愿意提前几天到一个城市的朋友，能为我出国专门请假来看我的朋友，能听说我有烦恼就一个电话追过来，哄我到开怀的朋友，能听说我要找工作，就处处留心帮我发简历的朋友，能一年不见仍可以顺畅地接着上一次谈话继续的朋友，想来想去只能形容为“酒肉朋友”的朋友，大概就是这群双学位班的同学了。
------七校联合办学------
在武汉上大学有一个别的城市没有的好处，可以跨学校修双学位。只要是武大、华科大（虽然我愿意说是华工）、华师、华农、地大、武理工、中南财经政法的学生，就可以在这七所大学之中任意选择双学位课程。因为到武大只有一趟车，而且几乎一个小时才有一辆，所以懒惰的我不愿意周末折腾到武大修双学位，其他学校又没有足够的吸引力。所以就在华工修财务管理。
我所在的环境学院的建环专业是极端懒惰的一个专业，据说因为晚上断电断网，所以男生们早上醒来第一件事是开电脑挂机打游戏，女生们或者自习，或者就不知所云地混着。对于双学位这档子事情，大家就稍微“鸡冻”了一下，开始报名的那天大家热切地讨论了几分钟，最后只有四个人报了。两个人学计算机，我和另外一个同学学财务管理。和我一起学财务管理的同学去了两三次课，就索性不来了，考试都没有去考。
所以相比起双学位里一个院系一二十号人的壮观抱团现象，我一般都是低调地晃进来，在第一排随便找个地方听课。
------和沈小妞------
武汉的夏天是很热的，大二的暑假更是热得惨无人道。经常一身汗地去洗澡，穿完衣服又是一身汗。四十多度的气温，加上80%左右的湿度，根本无法忍受。所以住在好朋友家里，她家很远，即使每天早上六点多起来坐车，到教室的时候就只有第一排有位置了，所以我总是坐第一排。
几天后我发现我身边一直是同一个女生，桌子上永远有一大盒光明牛奶。
我是怎么搭讪她的已经不记得了，也可能我是被搭讪，也可能就是自然而然地开始讲话了。
上课的时候我们是活跃的回答问题二人组，下课的时候我不愿意在顶着太阳走几百米路去吃饭，她就和她男朋友拖我出门。妈妈的同事给我带来一堆的零食，我就扛着它们去敲沈小妞的宿舍门，一边看电影一边吃东西聊天。
此后的整个双学位课程，我都是跟着她混，一起坐第一排或者最后一排，一起上课偷吃鸡翅膀，冬天课间一起去灌热水袋，夏天考前一起去住宾馆，开着空调复习。后来国际金融课上，分组进行案例分析，她自荐做组长，我就当副组长，网罗到了后来一帮好朋友。
------和璐璐------
我和璐璐是一个学院的，她宿舍在我斜对面，但是一直不认识。她以为我是电信还是什么学院的，我则完全不知道斜对面宿舍住着个美女。
当我和沈小妞关系好的如火如荼的时候，她还主要跟同系的几个人在一起。至于我们是如何忽然成了闺蜜的，已经记不得了。大四的时候，我和璐璐都有保送资格，本来想一起去同济，结果我这边出了点儿问题，就留在本校了。
研一的时候，我一个人站在东十二楼的路口，闭上眼，睁开眼，以前这样睁开眼几次，就会看见做完实验的璐璐向我走来，一起去吃饭。那天我在那里站了很久，我很清楚此后在这里等待或者在这个路口回头，都看不见璐璐的微笑了。只是我不舍得走而已。
------老周、老易、老闫------
为什么我们三个喜欢互相叫老周，老易，老闫呢？这个问题已经不可考。当然，我们还有其他称呼，比如老闫喜欢叫我周老师，因为当时我在做班主任。我有段时间见到他们就叫易总，闫总。因为觉得这两位将来都将很不可限量。
我们仨是典型的酒肉朋友。不能更酒肉的朋友了。
当沈组长去了宝洁，璐璐去了同济，陈稳去了哈工程，小高去了上海之后，小组里留守华工的就只剩我们三人了。我们在研究生第一次聚会里就为将来的小组工作定下了基调。一个月至少一起吃一次，轮流做东。到后来我将要去英国了，那段时间基本上一个星期要吃好几次，老闫总是说：周老师，英国没有红烧肉哦，多吃点儿。老易总是说：怕啥，吃牛排。老闫酒量很好，老易当时酒量还一般，我们一般来四五瓶啤酒，老闫一人干掉两三瓶，我们总觉得愧对老闫，让他喝酒没劲。
------案例分析小组------
那次的题目是我定的，人民币汇率是否将升值。
我们组有十来个人，主要是华工的和华农的。
我们每次在老闫他们学院的活动室开会。轮流发言，热烈讨论，有时候要拍着桌子盖住对方的声音，有时候把来调解的组长轰下去或者被正在热切讨论的组长轰下去。
周末一起吃饭，一起去植物园，一起在东操场的草坪上晒太阳讨论presentation的形式。讨论着讨论着开始搞笑，最后以大家笑倒，沾的满衣服都是草结束。
后来我们案例分析得了第一。当时已经一点多了，还下大雨，我们一行人浩浩荡荡地去家乐福旁边的龙门清粥小菜去吃饭。这家的饭碗比较小，但是无限量供应。陈稳同学无比豪迈地拍桌子说：服务员，来二十碗米饭！
我们后来还聚了若干次，每次聚会都有大小笑话一堆。我们的聚会在友谊和和谐中开始，在酒肉中气氛达到了顶点，在一边吃水果一边讨论中吵成一团，然后一路吵吵笑笑地去唱歌或者回宿舍。
有一次我们在讨论地缘政治方面的问题（我们几乎每次都讨论这个，因为老闫是个军事迷），老易说到库页岛的战略地位，结果这个话题很快被引到台湾问题上，然后又成了究竟是统战还是出兵的问题。老易的话题被我们迅速地忽略了。出了餐厅我们已经开始讨论一些温和的话题，比如八卦啊娱乐啊什么的。老易忽然来了一句；库页岛真的很重要。我们一群人集体沉默了几秒，然后爆笑。此事成了老易永恒的小辫子。我们经常阴阳怪气地对老易说：那个库页岛，嗯……
------去向------
或许对于其他人来说，这个小组是有十几个人。对于我来说，最重要的是这四个人。
沈组长在宝洁快要三年了，当年千分之一的录取率之下脱颖而出的她已经升职为二级经理。三年来她徒步了很多地方，最近的一次是徒步去了尼泊尔。她勇敢果断坚强，我不果断不坚强的时候就会问自己，如果沈小妞在身边，她会说什么。
璐璐去了联合利华，尽管之前有许多彷徨和郁闷，总算都过去了。这次见到她，觉得气色不错，想必工作还算顺心。璐璐个性温和顺从体贴，虽然没有沈组长那样的雷厉风行，但是也是相当值得倚靠的人。
老闫开始拿到了广东移动的offer，因为太被赏识，刚刚被面完就直接从武汉带走，去南京帮忙面试其他人。但是老闫很孝顺，也是个军事迷，所以拒了广东电信，去洛阳一个军工单位，离家比较近，又能兼顾爱好。
老易拒了招商银行和华为，去了长江证券。我后来在长江证券实习的时候，几次在早会里听到他点评汽车股，感觉很不错。
------未来------
到北京后，老易短信问我，怎么离开的时候和璐璐都不哭，是不是因为他在那里所以忍住了。
我说不是，因为“伤离别，离别虽然在眼前，说再见，再见不会再遥远”。因为有信心还会见面，还有机会一起促膝长谈，所以可以笑着挥手说再见。
我是你们中唯一未来未定的人。
有时候跟自己说：哎呀，你可要争气啊，不可以拖低咱们小组的平均水平啊。
有时候又跟自己说：没事，有他们罩着呢……
将来是做空中超人也好，做勤劳的小蜜蜂也好，在心里这个温暖的角落里，永远为朋友守望祝福着。或许以后每年也只能见一两次，但是希望永远和现在一样，可以为了见面之前赶工作忙个通宵，可以有一句没一句地闲聊打牌，可以相濡以沫也可以相忘于江湖。

转眼，回国已经四十多天了。身体也恢复了，心情也好了许多，仿佛干涸已久的植物——嗯，我大概是仙人掌——遇到水分。

常常会想要事先，或者在事中评价一段时间内自己的收获。可是我眼界有限，往往看不通透。常常是走了很久才知道原来那是一段财富，或者那是一段耽误。

 

一个月前开始在长江证券实习，暂时跟老易是同事。之前他刚刚去长江证券的时候，因为他一向谦虚又nice，光是听他说他的工作，并没有意识到做分析员其实是辛苦又需要功底的。现在发现自己搜集资料的能力不够、在人群中的表现比较呆、经济学知识的严重不足、会计知识掌握的不牢靠。之前是觉得“舍我其谁”地要找好工作，现在有些胆寒，觉得我不懂得太多太多却还自以为是地认为自己还可以。工作态度虽然端正，但是却不够用心，虽然会主动加班，但是晚上回去了还是比较懒散。这次的实习让我发现自己需要努力，需要学习的地方太多太多。妈妈今天说：我本来以为你只是要混段实习经历而已。可是我是个太过认真的讨厌家伙，很想做出些什么，哪天效率低下（比如今天），就会对自己很不高兴。

 

工作对于我，大概还是很重要的事情。所以不愿意混日子——嗯，我很许三多。

 

感情上一如既往地继续荒芜着。不算暗恋地暗恋一个人，真是非常可笑的自己啊。可是呢，却对于我是轻松的方式。也是有意义的方式。

我想，他或许会喜欢比较乐观的人，于是我努力地乐观积极起来。

我想，他或许会喜欢漂亮的女生，所以穿漂亮的裙子，学习画淡淡的妆。

或许我只是想做一个乐观的，漂亮的女生，找个理由，利用一个看起来不错的GG，当作动力罢了。同时，也就懒得在真实中去开始感情，集中精力好好找工作。

跟闺蜜说，或许我向着A努力但是注定得不到A，但是我或许会因此得到B。或许事实上B才是我真正的终点，或许B才是真正适合我的，或许和B一起会比和A一起幸福许多。但是因为我对A并无执着，所以即使得不到，我也并不会因此哀伤失望。

虽然是如此“良好”的心态，呵呵，忍不住有时候要哼哼两声，比如：告不告诉他呢？比如骚扰各种朋友：你觉得一个这样这样的一个人，会喜欢什么样子的人呢？

大家提了N种方案，指明M条道路，可是我啊只是哼哼而已。实际行动是没有的。对不住。

 

嗯，前面说的太惆怅了。

其实实习还是有不少的收获的——包括处理问题的方法、交到了许多朋友（我们研究部都是帅哥靓女呀）、做了一些实际的事情（还非常好命地赶上了电信重组）。除了内心的收获，在找工作的时候，也会有好处，同时也有助于找工作前有针对性地进行一些提高。

身体调养好了——嗯，以后得爱惜自己了。七个多月每天只睡4-5小时，常常连着四五十个小时不睡觉，时刻紧绷的生活，要是能够避免，还是避免吧。

买了不少PP的裙子：一条很酷的蓝色缎面裙子，一条很可爱的碎花小裙子+碎花小帽子（很搭哦），一条褐色的棉布裙子，一条和溪溪一起去买的牛仔裙（总算满足了我的牛仔裙情结），还有许多杂七杂八的，胡乱花钱的小衣服就不一一列举了。

去买了一些很基础的化妆的东西>_<～～虽然内心深处觉得好麻烦啊，可是又觉得我还是很臭美呀>_<

 

果然老妈在旁边写日志很没有感觉——即使她根本就懒得看。

嗯嗯，anyway，马上要真的找工作了哦！（啥时假的过！）

各位有啥好建议，好去处，好资源的，可别忘了告诉我哈～！窃以为，偶还是可以滴！

昨天晚上，收到短信。“小怡，我要结婚了”。一下子不知道如何回才好。

若是别人，当然开开心心地恭喜就好。可是，是梦梦呀，心里又是开心，又是伤感。

认识十年以上的朋友里，结婚的并不算多。难得的是他们都向我证明着感情可以多么强韧而悠远。

和LX认识13年，她一帆风顺地和某同学从一个中学到一个大学到一起去英国，听说她结婚时，觉得这结婚简直是自然不过的事情了。

可是为什么梦梦结婚却给我猝不及防的感觉呢？

其实我认识梦梦十年，梦梦跟NaOH同学也十年了吧？当年她晚自习后在教室后门那里等他回家，我气呼呼地说，哼，又重色轻友。这样的情景，仿佛并不久远。仿佛能一梦醒来，便发现在荆门的家中，早上，要去早自习，天未亮，寒气逼人，站在昏黄的路灯下等梦梦他们一起去学校，跟那只小猫继续对视。又仿佛一梦醒来是在华工，从紫松的宿舍出来，下楼，在隔壁楼，一楼从值班室左边数三间，便是梦梦的宿舍，可以敲敲玻璃他便往后拉一下椅子探出头，放下铅笔和画板跟我挥挥手。

我猝不及防，是因为我知道却从来不愿意去想。许多人的离开我都能笑着挥手，梦梦的话，我会舍不得啊。

 

我并非唯一一个知道这个消息的人，但我却找不到一个人陪我一起伤感。

大概我太依赖这样一个朋友这样遥远的存在，大概我太把这十年的光阴蹉跎放在心上，大概我还是抱着理想主义的爱情观和友情观，大概我还是幼稚脆弱的和你上一次见我一样。

 

可，又有什么理由伤感呢？我并没有站在原地，站在那个路灯底下一直等你和我一起上早自习。我走的更快，飞的更远，血里带风，不曾停息。

我们偶然相遇，幸运地在一个班住一个院子，然后上同一所大学。直到你5年毕业，我们就奔赴各自的下一个路口。

两年，我们已经走的太远。可是这样一个消息来的时候，我多么想跟你在一起上学过的路上再说说话，在一起吃饭的地方再碰碰杯喝杯酒，多想和当年那一帮同学们一起，嘻嘻哈哈。

我透过窗户看外面，阳光还是这样稀稀落落地洒下来，似水的年华却一去不复返。

 

坐在办公室里，我知道现在就可以下楼打车去华工。到一起吃饭过的地方吃吃饭，看看你住的宿舍里现在住的是怎样活泼生动的面孔。

可是我没有。因为我并不是纯粹的伤感，梦梦，我的伤感，但愿不是你的负担。

我该送你什么礼物呢？

我无法把回忆打包给你，因为那是我的珍藏。我无法把微笑与眼泪打包给你，因为那不再是我可以借的肩膀。我也不能就用一篇日记祝福你，因为你对我，不仅仅是朋友，因为我永远不会忘记在西门外吃饭的时候你对我说：你对我来说，就跟亲人一样。

诶呀，我该送什么礼物给你们呢？

商店里会有许多精致的东西可供选择，我想找一件漂亮却也实用的，初一眼看上去你会知道是我精心选择的，日子久了却又记不起来是谁送的。

 

我想，下下一次见面，或许要很久吧。可能只有等到我结婚，才能再有个很道理充分的理由再一次见面。

我不禁有一些难过，我猜想，以后再相逢的次数，怕是一双手也能数过来了。

 

恭喜你进入围城，我还在围城之外的迷宫里游荡。

或许我的伤感，除了不舍，还因为这下我发现，孤伶伶，就剩我一个人了。

可是就跟很多次一样，伤心过，低回过，不舍过。

然后还是接着走，开始跑，速度慢慢变快，直到眼泪不经面颊就飞向身后。

 

“就当作你的离去起不了作用
我的心还完整的像一个黑洞
深深地把你吸附在无边宇宙
一抬起头就能够看见你
依然为我闪烁
走不出的路口

一个人一瞬间
淹没在人群中
寂寞的路口
一个人一转眼
走进了回忆漩涡
……”

昨天下午，沿着北湖走回家。

做上等人，结中等缘，享下等福。

简单的幸福感就是饿了有吃的，困了能睡觉，工作累了可以休息，做完了功课可以放松。

进阶一点儿的幸福感就是，有无条件爱自己的家人，同时能够将等同的爱回馈给他们，有三五知心好友，也有一群聊得来互相体谅的朋友。

再高阶一些，就是遇见一个好人，爱他，并被爱。可以放心的，彻底的去爱，也可以自自然然地被爱，没有任何现实的矛盾阻碍彼此组织家庭，可以做平凡的妻子与母亲，或者丈夫与父亲。

再往上的幸福感，是有梦想和实现梦想的能力与机会，能够把个人的发展与时代的发展，祖国的发展结合起来，能够为更多的人带来幸福与快乐。

对于二十多岁的我，这就是我的hiararchical happiness。

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早饭，一杯黑咖啡，一碟小菜——雪菜肉末，一大碗米茶，半个西柚，四片香蕉片。吃的很满足。觉得很幸福。

前天跟妈妈打电话，聊一会儿，她去跟同事讨论工作，我在处理数据，电话没有挂，听她工作的声音，仿佛在家的时候她在身边跟同事说话。她讨论完了回来继续跟我聊天，电话打了三个多小时。幸福感一直延续到今天。

跟老朋友保持联系，认识新朋友，偶尔聚会，他们体谅我的忙碌并原谅我因为忙碌而显得冷漠。但是每次一起吃吃饭，聊聊天的时候，幸福的滋味，在饭香中，在熟悉的音调里。

没有遇见可以相爱的人，但是仍然相信爱。没有这样高阶的幸福感，但是并不因此而烦躁不安。相信总会有的，虽然最近妈妈很着急我的“对象问题”，可是，没关系，没关系，你女儿我又不丑，也不坏，不挑剔但也不打算将就地把自己打折送出去。总能遇见意中人，遇见了一定不会错过。

至于关于梦想，关于理想的幸福感，我把梦想小心保护在心中，那是最柔软的位置，然后用努力，用理性，用行动，用双手来保卫它，实现它。我相信它会成真，因此，我也觉得十分的幸福。

看到伦敦圣火传递时大家用尽全力唱国歌去盖住ZD口号的样子，眼泪都要掉下来。对不起，我什么也没有做。

看到巴黎大家不顾一切地为祖国加油的样子，愧疚的不象话，对不起，我什么也没有做。

看到帖子上，大家讲的自己如何去向所有身边的脑残鬼子们解释，我就很难过。对不起，我什么也没有做。

我只是口头爱国，我没有做任何实事。我没有资格评论中国宣传机构的无能，因为我什么也没有做。我没有资格批评学联无所作为，因为我也是无所作为。我不能责怪其他同胞对这件事的麻木，因为我什么也没有做与麻木又有什么区别。

是的，我骄傲我是这样热爱祖国的留学生的一员，但这荣耀使我更羞愧我没有能够如你们一样去争取，去抗议，去宣传。

 

论文或者做计算很忙，都只是借口，内心的对现实的失望或许是一个理由。因为觉得偏见无法消除，因为觉得真相无法大白，因为觉得言语过于无助。因为觉得小事改变不了世界就放弃努力。

我错的很离谱。

如果这真的是我要守护的东西，那么一点一滴我也要去做。如果这真的是我不能妥协的事情，那么一丝一毫也不该退让。

如果自己真的有决心要去守护，那么白天去伦敦，晚上加班也是可以的。但是我没有。我避重就轻，只是想要逃避内心的软弱而已。

喊出自己的声音，守护自己要保护的东西，有将一切置之度外的觉悟，才是有资格说，中华民族崛起是我的梦想。

而人如果没有梦想，如果没有为梦想而打拼，而豁出去，而生死置之度外的行动，与咸鱼有什么区别？！

家在哪里？

这是个问题。

 

出生在洪湖新堤，住的是新堤建行的家属区。只记得下雪的时候，曾在楼顶上跟妈妈堆过雪人。那个时候爸爸在出差。我跟妈妈说，堆个飞机去看爸爸吧。

 

3岁搬家到荆门，住在建行营业部的旧住宅区一楼，有小院子，曾经养过几只小兔子，灰色的。不过后来兔子被大野猫咬死了，被我埋在桔子林里。嗯，所以我恨大野猫。

 

弟弟出生的时候，我被送回府场奶奶家，顺便读小学一年级。二姑姑当时刚刚工作，是我的班主任，小姑姑一边工作，一边照顾我生活。我当时最好的朋友，是住在对门的小姑娘，小学四年级的时候，我还给她寄过贺年片。现在，连名字都不确定了，应该是叫熊黎。我记得她拿笔的姿势很不一样，还记得我曾经不小心用树叶划破过她的手。

 

二年级回父母身边，从建行营业部的大院搬到建行的大院，大院里有许多小孩，滑冰，自行车什么的都是那时学会的。那个时候，小朋友的圈子也是一个复杂的社会，小团体内部的互相排挤，小团体之间的冲撞与联盟，领导的产生和被颠覆，嗯，好复杂呢……当时觉得那个院子好大，从门房到后面行长们的小别墅简直是远的不行。大三的时候，曾经带一个人重新去那个院子，简直不敢相认，因为忽然发现这个曾经的大世界竟然是那样小。

 

小学毕业又从建行的大院搬回营业部的新小区，朋友一下子少了很多。刚刚搬家几个月后曾回大院子一次，受到热烈欢迎，在他们探险新发现的一个地下洞穴里面几十个小孩开了个蜡烛party，结果差点儿缺氧闷死。初一初二住那里的时候成绩特别差，在那个房子里，挨打过，自闭过，寻死觅活过，暗恋一个人过……

 

初三的时候爸爸离开建行。于是搬家到一个四层的独立小房子里，当时有半年我和爸妈关系特别差，叛逆期吧？每天吃饭都不愿意一家人一起吃，保姆姐姐端到我房间里我一个人吃。爸爸那个时候因为工作的事情所以心情也不好，总在楼上看书或者看电视，妈妈那个时候很担心我的英语，因为连着几次不及格。那个家实在是不熟悉，因为我几乎不上楼——现在连楼上有几间房间都不记得了。

 

高一的时候为了上学方便搬到高中附近的小区，高一的时候，万cha同学每天送我到楼下，结果被爸爸误以为是早恋，万cha同学惨被修理。高二的时候，梦梦和我一个班，又住一个院子，冬天的时候每天早上一起去学校。曾经觉得那里的房子很好，很有家的温暖感觉，而且难得地住了好几年，直到搬家到武汉。两年前，罗平姐姐结婚，我代表爸妈去祝贺，顺便看了看住过的房子，却发觉那里已经破败的快要不认识了。

 

上大学的时候先是住在紫菘公寓8栋523，大三的时候搬出宿舍，在西门外住了半年，很简陋的单间，夏天比较热，妈妈强烈要求我搬家，于是在南三门租了一个带空调热水器的一室一厅住了半年。大四的时候又回到宿舍，住在韵苑公寓，好像是21栋的六楼吧，房间号不记得了。研一的时候住在一栋不清楚名字的研究生宿舍里，第一次住6人间……研究生的待遇好差啊。研一下学期，住在喻园小区，真方便啊，小区门口是超市，小区外面是很多的小店，去教室，实验室都超级方便，楼下是536起点站，坐2个小时可以到火车站，而火车站前三站就是后来在汉口的新家。

 

爸爸说，以后不再搬家了。太好了，总算安定……我很喜欢现在的家，我们在天台种了草坪，房子是全木装修，浴室里还放着木头浴桶，很有feel。到火车站很近，到汽车站很近，到同济医院很近，到妈妈上班的地方很近。离步行街，武广，新世界，都极其近。大超市附近都有三家。楼下餐馆都很正点，楼下巷子里的热干面是我最喜欢的热干面，牛肉包子是我吃过的最好吃的包子。……生活方便，工作方便～

 

爸妈的家安定了，我还在继续漂泊。

 

研究生读完了来到牛津，先是住在学院，三个月后搬到一户中国人家里。到现在，在这里住了一年了。前几天跟房东太太聊到打算出去旅游两个月，她说她喜欢旅行几天就回一次家。

我笑着说，真幸福呢！然后我问我自己，我的家在哪里？

 

我的家，是有家人的地方。

是他们把风筝拴在线上，使之能自在翱翔，所以，他们在的地方，就是我的家。

 

所以，下一个家会安在哪里，我觉得都没有关系，因为我只是想在他们的身边。

 

他们，是我的父母，我的亲人，我的朋友，我的同学……

 

人是城池

人是家国

人是故土

人与人之间的牵绊，才是心底最强大的力量。

 

现在，我是那么那么地想念那些牵绊我的人。