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博客开多了，又不愿意重复建设，实在是……辛苦阿
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離開我自己對世間的離別深信不疑/ 因此才會相依/ 沒等看見年華流失散盡/ 就變灰燼/ 你問我發生了什麼/ 無光的夜不動聲色/ 心似淬火不能觸摸/ 溫柔無因果/ 一霎風雨我愛過你/ 幾度雨停我愛自己/ 如何結束一身冷清/ 夢來了又去……/ 用天真換一根煙的光陰/ 我離開我自己……
October 06 16-22今天回了一趟华工。 坐536到关山口，从南二门往里走，阳光如同一年前、两年前、三年前……七年前那样温暖明媚，树荫和多年前一般浓密。我来华工第一天便是从这个门进去，如同今天一样，一进去便是满身的清凉、满眼绿意和忍不住的满脸笑容。如同七年前一样，总是在校园里被人问路，短短几百米，被问了两次，许久没有走这段路，已经有一些不熟悉地形了，抱歉地告诉问路人，我毕业许久了，大致我知道，可能稍有出入，顺着这里走过去再问吧。 校车还是一块钱到在主校区内，一块五到东校区，还是电瓶车主打主校区面包车主打东校区，还是在喻园小区的超市门口停着许多白色电瓶车，那条所谓的“阳光大道”旁边的小店几乎都没有太大变化。东九楼在这个点果然还是有许多自习结束的人去吃饭，果然碰到了三个以前的学生逃课，果然还是要打开水，果然打印复印还是出人意料地便宜，果然还是有许多人是去洗衣房洗衣服，果然书店旁边卖点卡电话卡的小铺子生意红火……果然，许多的果然之后，忍不住笑起来，天呐，这座校园一如既往地在这里，我觉得安稳而亲切，内心宁静而甜蜜。 上课期间的华工，安静而整洁，放学铃声一响，人群如同魔术般出现，挤满道路、食堂、超市和开水房。男生们还是朝气蓬勃，女生们还是活泼大方。成群结伴的也好，成双成对的也好，大多是背着书包去上课或者自习，看得出学风依旧。铁打的营盘没有变，从80后到85后，再到90后，华工学子的风范也一如既往——这感觉，真好。 哦，是的，应该叫她“华科大”。可我还是改不了口。因为我这样称呼这个校园了七年。
从16岁，到22岁。是那最青涩的六年光阴。第一次独立生活，第一次被欺负了躲在被子里哭，第一次上自习，第一次拿奖学金……住过主校区和东校区，租过校内校外的房子，去过几乎所有的教学楼，修满了学习学分、社会活动学分和恋爱学分。受了许多挫折，也曾有过进步，曾经挂科，也曾在毕业典礼上演讲，曾单身了三年，也曾在最后跟自己暗恋多年的家伙谈恋爱，曾伤过别人的心，也终于加倍受到惩罚。曾在同一条路上流过眼泪也曾在同一条路上开怀大笑，曾在同一间教室里看书也曾在同一间教室里困的死去活来，曾借着不同的肩膀为不同的事情流眼泪，也曾拉着不同的手分享不同的快乐。当过学生干部，当过班主任，准备过考研，参加过招聘会，保送过，两年制的硕士还提前了半年答辩，最后出了国。幸运的我在这六年里经历了尽可能多的东西，虽然失败比成功多，教训比经验多，但是还好笑容比眼泪多，甜蜜比苦涩多。 今天当我重新路过，当我重新想起，我想我获得的不仅仅是回忆，还有往前走不怕输，拼命努力再争取的勇气和决心。感谢这六年，感谢这所大学，感谢因着她而认识的所有人分享给我的那段你们的生命……即使为了你们，我也应该自信而骄傲，幸福而勇敢。 September 25 无光的夜不动声色我琢磨着，是不是应该改改博客上那行歌词了。 最初是Beautiful Love的歌词“多庆幸我是我，被你疼爱的我，一起走着，累算什么，心是满足的”。后来，因为×××原因，我觉得不能再把这么甜蜜的这歌词摆那里了——别没事隔应自己嘛。于是改成现在这首。当然，为啥这首也是有内幕的。忽然，这个内幕也谢幕了…… 其实心理准备还是很充分的。好在没打扰到谁，只是自己的心兜兜转转一年而已，算不了什么。何况，能这样轻易地放弃，也就说明那不是真正想要的——所以，是得到上天厚爱了——免于我继续浪费大好青春。 唧唧歪歪写了若干段，想了想就删除了。很多人可能在这里已经明白了，某个傻瓜之前暗恋一个人，最近忽然嘎然而止了。不过没关系，傻瓜还是很振作，小日子过得还不错的。 继续说说我的学游泳情况。 游泳第三天，被教练大人遗忘的我在水中扑腾了一会儿并毫无思路该如何继续扑腾的时候，一个大叔“从天而降”——好吧，其实只是他在往返游泳的中途休息一下。这位大叔指出了我游泳过程中的若干问题，并以我能够理解的方式解释了蹬腿动作的技术要领：要用一种合力最大的方式蹬腿，也就是要让两只脚蹬的方向夹角最小。然后我就领悟了腿部动作的要领。果然是前物理课代表啊！（那已经是很久很久以前的事了……） 游泳第四天，又遇到这个大叔，脚部动作的成功没有复制到其他地方——我实在太笨啦。手划水动作总是很奇怪，但最奇怪的还是我的呼吸。由于吃东西和讲话对于我来说是如此的重要，所以嘴巴被分配专门从事这两个光荣的任务，对于呼吸这样的工作，早就不从事了。让我用嘴巴呼吸！！嗨……神呐，赐我一个鳃吧。在鼻子吸水无数次，咳嗽得天翻地覆之后，大叔建议我在教练不来的时候来补补课，于是有了游泳第五天。 第五天其实也没有干嘛，继续以诡异的笨拙重复错误的手部动作，继续呛呛水咳嗽咳嗽。不过也是有收获的，比如，在大叔的鼓励下挑战了一下深水区，结果被打捞若干次。大叔威胁我说再不用嘴巴呼吸，就把我踩到池底呛水去。熟悉的威胁让我一瞬间想起初二的时候被同院子的某调皮小男生欺负的事情，顿时牙痒痒的。很想恶狠狠地说：我不是厦大的！但是，当时我处于不利地位：刚被大叔从水里打捞起来，没有勇气恶狠狠。 游泳第六天，教练总算发现他遗忘我是不对的，总算发现再不教我，我就要改投师门了，于是开始常常跑来念叨一下我。当然，也是因为我有很多应该被念叨的地方。比如，因为手忙所以脚乱，因为英雄所以气短。但是，今天有个非常非常大的进步——虽然还是有点儿呛水，但是基本上能够换气了。连着游25米到深水区也没劳烦大叔打捞。不过后来就没有能这样一鼓作气游下去了，不过还是被教练大人和大叔表扬了。 今天游泳课快结束的时候，教练大人专门跑到我在扑腾的那一侧泳池找我。除了念叨我的动作走形之外，额外说了两件事：1. 那个教你游泳的是你家亲戚？（老老实实地说：不认识，他是每次都碰到的好心人叔叔）。2. 十一的课调整到明天了，今天有进步了啊，所以明天一定要来，赶紧巩固一下胜利成果啊！哈哈，那～明天也可以去游泳啦（yeah!!）。 September 19 十年这个标题有误导之嫌。至少那首歌跟我想说的，离了十万八千里。 从初一的暑假开始到现在，一晃已经十二年了，除去高一高二的暑假之外，每年暑假，我都会学习一次游泳，每次一般持续半个小时，每次都以失败告终，然而我每次都能有毅力地来年再战。甚至去年在牛津我都没有忘记这个光荣而伟大的传统。跟着师姐大老远地跑去游泳馆游泳，然后，再一次以失败告终。十二年，十次失败的学习经历，累计超过五个小时的扑腾，我的游泳水平还停留在手舞足蹈、憋气和换气就呛水之中，没有丝毫进展到令人发指的程度。 或许有人问：你为什么不参加游泳班得了呢？这个问题问的好！因为我一直愚蠢地以为我可能体内暗藏着一个还没有引爆的游泳天分，我一直奢望某天我忽然领悟了游泳的奥义，一下水，就如同鱼儿一般自如。怎么说，我是洪湖出生的孩子啊，怎么说，都该有点儿游泳的基因吧！所以，我一直安静地等待它爆发，每年下水的一个重要目的就是检查一下这个天分爆发了没有。 随着年龄的增长，我逐渐有了危机感。我开始觉得，即使我真有这个天分，它可能这辈子都不会引爆了。我意识到，我曾经幻想我是个还没有爆发的游泳天才，但是，那只是个可笑的幻想而已——我只是个笨手笨脚的旱鸭子罢了。 不仅仅是旱鸭子，确切的说，我运动神经极端不发达。但是我有热情，三分钟的热情。我尝试着热爱各种运动。打羽毛球，看到球飞过来就闭眼睛；打网球，发球过不了网；滑轮滑，在上次摔破头之后被老妈下了禁令；跑步，膝盖软骨磨损三个星期不能下楼；赛艇，直接内分泌失调长8斤肉……我的运动史就是一段流血流泪长肉的血泪史。我曾经无数次痛定思痛决心不再运动，然后再无数次好了伤疤忘了疼。这次我总算又决心一头栽进去了，而且我还很极端——报了一个游泳班。 但是，运动使人愉快开朗。 第一次课，教练告诉我蹬水要领，让我练习蹬水。我死活蹬不清楚。教练说，勾住脚，小腿用力，我在水里对着小腿发功：用力，勾脚。小腿回答说：查无此词，请Google之。我自己看不到，但是我很明显地感觉我毫无平衡，三下两下蹬腿，学习蛙泳的我就成了死青蛙肚白朝天。这真是有难度的动作啊，多少块肌肉协调工作才能做出一个漂亮的蹬腿，而我的身体无法构造一个控制序列，比如当T=N时，肌肉X,Y,Z做X(N),Y(N),Z(N)的运动，或者弄一个肌肉运动矩阵什么的，让我的大脑直接拿来指示。扑腾了七八次，还是混乱不堪，我有些不好意思地告诉教练，我协调能力很差。教练说：你想你协调能力差干什么？你那是太追求完美，谁不是开始的时候动作很差？什么都不要想，练习就可以了。 我有被一眼看穿的感觉。 我不专注。事事力争做的完美，可是当事情不是我所擅长的时候，我就会多出许多杂念。不是直直往前走，而是反复地回头看自己的脚印：那个偏离了10毫米，真糟糕，我怎么这么糟糕，我怎么那么笨，I should do it better!!我忽略的是，我就是一个资质平凡的家伙，和所有人一样开始的时候会错，偶尔会迷糊，时不时丢三落四。因为对自己苛刻，太多时间在反省和责怪自己，所以时时在分心，不专注也不快乐。 这不是积极而直接的心态。 今天第二次课。游了将近两个小时。什么也没多想，试着用各种方法练习，分项来练习，整体来练习，游了一段就停下来想想刚刚有什么不足应该怎样改进，觉得很累的时候跟自己说再坚持练习五次，五次，再五次。忽然发现好像我会蹬腿了。哈，practice makes perfect，秘诀其实非常简单。重复地练习，找感觉，不失望也不去烦恼，只是专注地想着怎么改进。当蹬腿已经熟悉到跟走路一样的时候，抬头换气就不那么混乱不堪了。所谓的协调性不够好，对我来说，只是练习还不够多。 然后，很多事情，近期烦恼我的很多事情，都有了答案而豁然开朗。 September 12 两栖动物，双栖生活我想我大概是两栖动物，忙的时候在陆地上，风风火火忙的不可开交，激情四射地忘记了曾经在水里的自在生活。猛地闲下来就好比是被丢回水池里，开始还呛水，作溺水欲身亡状。不过，在每天按摩，每天饱睡，每天规律生活的美妙日子的滋养下，我活过来了。现在要是要我再爬到岸上去搏杀虽然不是什么不可能的事情，但是大概越来越需要勇气吧！ 刚刚把简历重新做了一下，来了个中英文对应版。以前的是超简单超妄自菲薄超低调英文版加上超罗嗦超没重点超敷衍中文版。现在来了个相对低调，相对客观，相对简洁的中英文基本对应版。鉴于英文非母语，所以我估计写的比较烂，鉴于中文有一年半没好好用了，估计也写得比较烂。如果有谁好心愿意帮我检查检查，小女子这厢先有礼啦！ 现在猛烈地欢迎大伙们帮我推荐工作，猛烈地欢迎大家挖掘一下自己认识的做咨询的做投行的人脉们，猛烈地欢迎大家把我推销出去，猛烈地欢迎大家给我出出点子打打气。在中国经济颓势已现，就业危机初临的今天，在毕业等于失业，海龟等于海带，牛津等于留京的今天，我，一个生不逢时的倒霉孩子，在此隆重地热烈地欢迎大家的“圆手”，真诚地对大家说：拜托啦！ 上次日志里自作主张地“在此省略500字”，受到了大家的恶评和批判。但是我也恍然发现，如果我不偷懒，大家就要偷懒不给我留言了。因此，还是得继续玩神秘主义，对省略的五百字继续省略下去。柯南里有一句名言：a secret makes a woman woman。就算是冲着培养“女人味”这种不知何味的东西，我也要故作神秘兮兮一番啊。 小悦啊，你看，某话痨在你的呼唤下，终于又回来了…… September 10 life is here and there上次在沈小妞家给妈妈打电话，妈妈问我闲来无事做什么。我仔细想了若干秒说：跟朋友出去玩，一个人在家的时候就洗澡敷脸洗衣服做饭。 现在回家了，总算让妈妈眼见为实了。星期天到家，早上陪妈妈逛街，下午在网上游荡，晚上继续陪妈妈逛街。星期一爸爸送奶奶去三叔叔家，然后我陪弟弟去买书包什么的，自己悄悄买回面膜。星期二跟师兄吃饭聊天，回家的路上去看一个健身会所的情况，很不错很喜欢，在五星级酒店里，有恒温游泳池，带电视机据说18万的跑步机，亚健康测试中心，那些各种奇怪的锻炼各部分肌肉的机械们，啊啊啊，最吸引我的其实是桑拿。今天早上在家好好学习看书，中午给妈妈做饭，午觉后去按摩，按摩回来之后买水果买菜，然后吃水果吃菜，喝稀饭的时候无限想念我的电饭煲，晚上舒舒服服地洗澡然后敷面膜看电视…… 原来工作狂堕落起来这么快啊。由俭入奢易，由奢入俭难呐！鉴于我似乎没有被包养或者嫁给有钱人的机会，我对我的未来，真是充满了担忧啊～ 当然，当然，我有一系列的振兴计划……（以下省略五百字），今天虽然完成情况不佳，但是半好的开头是成功的四分之一。我会继续努力滴！ （看看自己现在写东西满篇都是“啊”和“呐”，惭愧地转身蹲墙角种蘑菇去了） August 28 小青年退休症候群我过去的一年也有些许密度，所以尽管时不时有困难或者曲折，但是，“心是满足的”。 这个月，毕业了回国了，天天傻吃傻喝傻玩但生活缺钙，密度小的快得骨质疏松症了。 越休息，越疲劳。 习惯了奔跑与飞翔，突然让我刹车。为了克服该死的惯性所需要的力量，远大于维持奔跑与飞翔所需要的力量。（惯性大是因为胖，所以要减肥呐） 所以累，且失落。 活在社会中的时候，才有如鱼得水的感觉。现在好了，泉涸，却没有其他的鱼儿与我“相与处于陆”，想找个同样倒霉的家伙来相呴以湿相濡以沫都没有机会。 让我眼巴巴地在岸上看着昔日的朋友忙忙碌碌地把我相忘于江湖……上邪，此乃酷刑啊～ ---------情绪垃圾倾倒完毕的分界线--------- 顺境中修行，永不能成佛。 August 22 工作……的确是个烦恼的问题。
当然是想要去那些最好的firm咯。可是我够格么？
需要努力，需要运气，需要的很多很多呐。
准备，永远没有万全的时候。
很多事情大概是问遍世界也没有用的。小马过河……
诶，千言万语。说不清楚。还是别想了，努力吧 August 14 二七、狂妄的人有救，自卑的人没有救。最近陷入周期性自我批判中…… 常常不明白为什么别人都可以喜欢自己，认可自己，而我就是做不到。我可以片刻对自己说，呃，你还可以哦，绝大多数时候是懒得理睬自己，另一些时候，就是看着自己，觉得浑身都是毛病，自我嫌弃，恨不得破罐子破摔。 倘若是在初中的时候，这样说没有谁会有意见，毕竟那时真的是各方面糟糕，的确是看不到有什么可以自我认可的地方。现在这么说，有时候会被人说是虚伪，比如，你都是某校出来的了，你这样说让别人怎么自处。即使别人不说，我自己也会在半天的自我批判后给自己再加上一条罪状：虚伪！ 上次有人说我有时候说话很mean，我想，你是没有听到我自己如何批判自己，那岂止是mean，简直就是derogate。当然，无论如何，mean都是不对的。所以我现在尽量不要用很mean的言语表达善意，但是有时候脱口而出了，只好时候躲在墙角一边种蘑菇一边反省、抽自己…… 每次和别人在一起，总是先看到对方比自己厉害的地方，然后自哀自怜自己瞧不起自己。总是希望，要是我也那么厉害就好了。和GX一起想，有她一半漂亮就好了，人生就美满了。跟SF在一起想，要是有她那么果断坚决就好了，工作就美满了。跟LU在一起的时候想，有她那么温柔可人就好了，那就值得幸福了…… 哪怕是吃饭的时候偶遇一个路人甲，都能激起我强烈的自卑心-_-b（昨天看到一个MM，开始心里自卑，人家气质好有艺术家气息啊，然后又看到一个MM，哇塞，衣服穿的好得体啊，好自卑@_@，然后再看到一个MM，觉得真是青春无敌啊，我的青春咋没出现就消失了？……） 自信心哪里去了？ 虽然慢慢明白这辈子我是没有希望做别人了，我不可能有GX一半的漂亮，不可能有SF的魄力，不可能有LU的温柔可人，我只能做更好的自己——是的，很遗憾，这辈子我只能和这个自己一辈子了。其实另一方面，我又不是不明白，其实这个自己也不是那么糟糕，犯不着那么死命地鞭笞批判。这样的自我批判，某种程度来说，只是为难了自己。何必呢？倘若连爱自己的能力都匮乏，又如何指望还有人爱自己，又如何指望自己全心全意去爱别人呢？或许我真的就是内心变得很mean，邪恶的女青年…… 我的问题还是：道理可以说上很多，问题还是得不到解决。（o yeah，自我批评又开始了）。为什么不可以痛痛快快地说，好吧，就是混蛋一个，那么努力变好一点儿吧。这样的自我批评，或许只是为了让自己无话可说，反正我都这自我批评了，谁还能批评的更多？说到底，是另一种虚伪和逃脱。（o yeah，又到了虚伪这一点）。 我对自己，真是无语了。陷入死循环。越是批判，越是憎恶，越是无可奈何。回忆一下C语言，这种时候，应该有个go to的语句。可是，go to哪里呢？不自信的人是不可救药的吧？go to anywhere都没有用。 --------叹气停顿看了一会儿名言警句的分割线-------- 现在想着，或许哪里也不go to，就立刻放弃胡思乱想，出门跟人打交道，在人群中，与人交流，不去想此刻的我多么糟糕不完美，做好每一刻的自己就好。为了面试们好好准备，心里上的，技巧上的，内容上的都好好准备，慢慢接受并喜欢一个不漂亮没魄力不可人的自己。或许正是因为这样的不喜欢自己，才一直要努力再努力，前进再前进的。或许正是因为这样对自己一刻不停的批判，才使这样一个懒惰的家伙赶急赶忙地走到今天的。 嗨，该干嘛干嘛去了……写了半天发泄完毕。呃，其实，这样的“想通”并不是一个结论，我还会又一次自我批判自我嫌弃的，然后再一次鼓起勇气跟自己再试着处处…… August 07 情书----后悔“后悔：事后才来悔恨。 Q：你过着无悔的日子吗？”----《Hataraki Man》 今天八点到实验室收拾东西。 有些衣服要扔掉，为书本挪空间。有些资料可能最后还是得放弃，行李有限制。忽然发现虽然基本上不买东西，行李还是很多。生活就是如此，慢慢增加行李，慢慢增加回忆，慢慢地成长，然后忽然某天回头，发现堆积如山的文档需要携带，发现越来越多的回忆需要背负。 非常喜欢文言文的小品文，其中难忘的一篇讲的是负虫。 负虫喜欢背负，看到什么就往背上放，越来越沉重，越来越缓慢，有时候有好心人帮它卸下负担，可是它继续走，还会继续背负。直到最后被自己身上的重量压到走不动。 我们也是一只只在生活里爬行的负虫吧？而且即使知道这个道理，知道会被压住无法前进，还是会往背上放各种各样的东西吧。 行李箱收拾的差不多，开始收拾自己的桌子。一边整理一边处理，才发现许多论文，没來及读。许多思路，没來及试。许多笔记本，写了一半，再未继续。许多好习惯，没能培养，虎头蛇尾。 这一年半，生活和学习都有太多遗憾后悔。 可是，这不完整，这乱糟糟，这样有遗憾的，才是我们的生活吧？ 《生命不能承受之轻》里，最喜欢的是这段话： “没有任何方法可以检验抉择是好的，因为不存在任何比较。一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。好像一个演员没有排练就上了舞台。如果生命的初次排练就已经是生命本身，那么生命到底会有什么价值？正因为这样，生命才总是像一张草图。但“草图”这个词还不确切，因为一张草图是某件事物的雏形，比如一幅画的草稿，而我们生命的草图却不是任何东西的草稿，它是一张成不了画的草图。” 因为这“不得不背负”和“不得不遗憾”便是人生，所以必须背负着重量与遗憾同行。 比如我现在就开始后悔，因为这本该写的饱含深情的情书，却写得冷淡而无奈。 “后悔也不是一件坏事，但为了明天不后悔，今天要好好地活着”----《Hataraki Man》 August 03 情书----时光-------时光------- 记忆如鲜花般盛开，回想这一年半，收获不少。非常幸运。 1.来牛津之后，知道自己要做的和以前学的东西基本上没有关系。还好坚强，没有立刻打包回家。茫然无措地安装matlab的一个星期后，用simulink弄了第一个简单的水箱模型。后来慢慢还学会了M语言编程，神经网络建模等等。（打住！我相信要是我絮絮叨叨地讲专业，大家都要被我郁闷了。） 还有许多许多啦～打字辛苦，就此打住。 能在这片蓝天下度过青春里最好的一年半，实在是幸运至极。 分享过你 -------时光------- August 02 情书----leaving on a jet plane
-------leaving on a jet plane------- 七天后的今天，我应该是拉着箱子，站在Gloucester Green的候车站台，告诉司机，“Terminal 3,One way,thank you！” “Already I'm so lonesome I could die” “So kiss me and smile for me Oxford, I hate to go... 从2007年1月16日的清晨，第一眼看着朝阳升起前的这个城市开始 “There's so many times I've let you down “Now the time has come to leave you 我能舍得离去，是因为我“Dream about the days to come” 我知道再怎么沧海桑田，那个在High Street上一如既往耸立了大几百年的教堂和考试中心还会在，从High street去Broad street，我会再一次走过叹息桥，图书馆以及剧院——他们已经在此屹立近千年，我相信在我人生短暂的数十年里，他们将一如既往地以永恒的姿势屹立。 因为这是我离去的勇气所在，这是我离去的坚强所在。 -------leaving on a jet plane------- July 28 图书馆今天在图书馆，面对一墙又一墙的书的时候。 心情复杂。 敬畏，欣喜，遗憾。 以有涯随无涯，殆已；已而为知者，殆而已矣！ 这欣喜与遗憾交织，让我感到深深的绝望。在人类智慧的汪洋大海面前，把自己比作沧海一粟，都是高看了自己。 当那么多有趣味的，有思想的，有内涵的书们，纷纷在书架上以勾魂摄魄的眼睛，含情脉脉地看着我的时候，我却只能狠心转身，借一本于对自己的未来有帮助的，仓皇逃走。 July 11 约定一直说要学日语，一直没有行动起来。除了打招呼说谢谢之外，还会“约定”，不过不知道怎么用罗马字母标出读音呢…… -------------- 昨天跟一个大哥做了个约定。我要进the firm，十年之后去这个大哥的公司做顾问。 我说其实不去这个公司我也会努力去其他类似的公司从事类似的职业的。 大哥说，不可以，非它不可！ 嗯，那就说好了！ -------------- 在海内上，曾有人写这个大哥的印象记，寥寥数笔，恰到好处。我也曾经想过要不要写。后来想想，感激的细节还是留在心中吧。 即使我很想说，thank you for your kindness, thank you for your tenderness。可是，想了想，还是让我实现这个约定，来答谢你吧。 -------------- 我是这样一个人，对自己的事情比较不在意，随便如何都可以。对别人的事情比较上心，责任和压力会让我前进。 正因为我是这样一个人，所以大哥用这样的方法鼓励我。的确是好老板。 -------------- 所谓的团队合作，其实就是信任彼此。所谓的信任彼此，不是别人说什么就是什么，也不是一味的附和。 所谓的信任，是我知道你能完成你的梦想，你知道我能完成我的梦想，约好了在未来某时某刻，带着什么样的经验与能力来赴宴。那么此后就不再做其他打算，不留其他后路，一心为这个目标努力。 相信彼此的能力，审慎地做出承诺，然后一诺千金。 -------------- 因此，我会很努力。 July 06 伯明翰一日游上次校友同学来的时候，还是农历新年，看看我们的春节晚会，第二天逛了逛学院。这次我去校友同学在的学校玩。
要感谢校友同学的招待。抽出一个周六，陪我逛那些他逛过的街，看那些他看过的建筑河流。谢谢那顿很“南坑”的中餐，真的很美味。正好现在还消化不了，所以就一鼓作气地写游记。 要感谢天公作美。出门前，倾盆大雨，出门的时候正好停了。到伯明翰之前伯明翰还在大雨，车到伯明翰之后就晴了。回到牛津的时候已经黑云压城了，一路上只飘小雨点，到家没一会儿就开始狂风暴雨。 答辩之后就在national express上定了票，由于我的网络问题，错过了超级便宜的打折票，不过还好，不贵，往返8镑。从牛津的GG车站（我忘记是G什么green站了:P）出发，一个半小时后到伯明翰的牛津街上的车站下车。下车的时候校友同学刚刚到车站，时间不早不晚正好。 我们先逛“伯明翰的两个教堂之一”，然后逛“伯明翰的两个教堂之二”。这两个教堂风格迥异，不过因为对宗教建筑不够了解，也说不出所以然来。
去了维多利亚广场，市政厅，跟一个有66年历史的军用吉普车以及一个阿兵哥合影。
然后逛了伯明翰博物馆。里面有一些属于展览，比如伯明翰本地的一些艺术作品，以及中国周的一些瓷器展。还有一个挺刻意丑化中国城市形象的某中国摄影师的作品展——毫无审美能力的一个摄影师，构图什么都一塌糊涂。楼上则是一些针对小朋友的互动展厅，比如教小朋友什么是“艺术创作”，什么是审美等等。还有一个几十年前的房间复原，有的部分可以进去体验，有的部分只能看。
沿着一条漂亮的小河绕了一圈。我的游客造型很是专业呐！
然后去 Nando's吃午饭。吃完午饭后小小地逛街了一下，不过什么都没有买——买了不好带回来，所以干脆省钱不买好了。 然后去伯明翰大学。从西门进东门出，感觉还不错，很有国内大学的那种氛围，功能区分的很清楚，上自习的，做实验的，踢球的，办公的，住宿的。不像牛津，什么都混在一起。
Anyway，到处走走，感觉还不错。再次谢谢顶住乌云不下雨的老天，以及热情好客的校友同学。一向不会写游记的我，也就看图说话写了这些，以纪念，以感谢。 June 26 下一站 “我站在机场往回看，我在想，这已经是我第几站？” 巴黎的戴高乐机场2号航站楼E翼，有个漂亮的候机厅（找不到数据线，照片稍后奉上）。站在台阶之上看远方夕阳、机场跑道。忍不住想到这首歌。 mp3没有电了，嗓子也嘶哑。 只能在心底默默哼唱。 “这几天，没有联络，你怎么样？” 从北京的首都机场，到巴黎的戴高乐机场，再就是希思罗机场。统统不给免费的网络。想想似乎虹桥也没有，只有香港的机场，体贴入微地提供wifi，提供各种舒心服务。可惜值得我走上海和北京的人远远多过香港的。免费wifi和舒心服务当然很重要，却重要不过朋友。 有wifi多好，可以在忽然看书有感触的时候就发日志，可以照了三万英尺的云朵之后就发照片。我曾幼稚地希望，走到任何公共场所都能连上wifi，免费最好，不太贵的情况也能接受。 “你送我一本日记本，对我说，这趟旅程把它写满。回来后，要第一个，跟你分享” 曾经在某次远行前，央求当时的bf送我一个日记本。 他断然拒绝。 于是只好自己买了个日记本，记下那趟旅程。 这次也有个小本子，很可爱的颜色。 里面有各种杂七杂八的东西。晨会里忽然想到的东西，论文准备过程中发现的问题，日记，电话…… “下一站我飞去远方，目的地叫做梦想。隔着玻璃窗往前看，有回忆所以勇敢” 这一次回家，很是开心。和妈妈一个办公楼工作，11点25，蠢蠢欲动。在电梯口左脚站立换右脚站立，等她从电梯里出来，一起吃饭。晚上沿着北湖走回家，风景很美却留不住脚步，因为爸爸一定做了好吃的。 每个星期五下午都值得期待，因为和同事们一起去打球，唱歌，吃饭。薇薇，小江，陈静，小乔，各个师兄，隔壁办公室的各位……在集体中，哪怕自己有点儿怕羞，一时半会儿融不进去，但是还是喜欢一群人的热闹。 周末总有一些什么事情可以去做，有些人可以去见，跟溪溪逛街，回老家跟高中老师吃饭，去见爷爷奶奶还有外婆。哦，当然，还有兰阿姨。她专门飞来武汉过周末，我们一起在高雄酒店游泳，一起晃荡着下楼，买了个早熟红玉，一人一半，坐在靠窗的沙发上聊天吃西瓜。 一 去一来的安排也很充实。回来的时候参加帮客，逛首都博物馆，恰逢北大校庆，和校友同学一起吃湖南菜。离开的时候去上海看老易和璐璐，我们在茶馆里吃着水果 斗地主；再到北京的时候，下了火车就能幸福地喝到酸梅汤，到了沈小妞家里发现满满一箱子零食，虽然旅途劳累重感冒，但是病号可以堂而皇之地被照顾。很乖地 去买药，跟着大哥看电影，吃好吃的。让沈小妞出差后急急忙忙回来，第二天帮我安排好车，带我吃早饭……在走的时候发着短信，直到飞机开始滑行才关机…… 现在已经在八千公里之外，走出希思罗，发现英国的夏天是冰冷的。 但我带着made in China的高烧，很烫…… “握着一张票的手上，有被思念割的伤” 老易问我为什么不哭。一张张车票划伤的痕迹都藏在心底。 我哭了就能不走了么？我哭了就能让大家都好过些么？ 还是把眼泪藏起来，换笑容在脸上，扬手说再见。 顶多是说：来来来，抱一下，下次不知道是何年何月了呢。 “孤单它让人学会笑，我爱你，却不想成为你的负担。你的信在口袋里，还很温暖” 沈小妞换上睡衣，坐在我旁边跟我说：我现在觉得单身特别好，对long-term的relationship缺乏耐心。 呵呵，我嗓子哑了，说不出话。果然是外企里混的啊，又是英文又是中文的。 我挺喜欢这句话。孤单它让人学会笑，我爱你。却不想成为你的负担。或许我也怕long-term relationship吧，不是缺乏耐心，是怕等闲变却故人心。 “人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故心人易变” 离开上海前，跟璐璐、老易去逛书店。不得不说贝塔斯曼的书很少很恶俗。 觉得没有会让我情愿背到英国又背回来的书。想看的有一本《人生若只如初见》，可是它是打包销售，一共三本，OMG。璐璐拿起它们，去结帐，说，《人生若只如初见》我看过，送你路上看，另外两本我回家看。 你的书，在放护照的贴身小包里，还很温暖。 后来在上飞机前，去机场的书店。想买的真多啊，可是难道要大老远带到英国再带回国？ 权衡来，权衡去，还是忍不住买了五本书。嗨……冲动的下场就是，在巴黎转机的时候拎书的袋子坏了，我一路拖着箱子抱着书们折腾到牛津。 “下一站我飞往何方，去哪里没有影响。世界都是我的橱窗，时间会让我成长。一定有另一个早上，到站了回来你心房” 我一直在犹豫，下一步怎么办。 其实答案早就有了。 诚如歌词所唱的那样。 “去哪里没有影响 世界都是我的橱窗 时间会让我成长”
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偶尔，非常偶尔，我也会文学青年一把
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